大學的第二個學期。

到底过了有多久没有再用文字来抒发情绪？是因为找到了新的归宿感，还是真的忘了我还有这个习惯？就在前几天友人给我看了一个部落格以后，我突然想念把心情用文字给抒发出来的感觉。不知不觉来到这里从不喜欢、不习惯再到自然已经快要三个月了。这三个月以来发生过些什么我自己也无法说出来，更何况是在这里给分享呢？

来到这里最大的改变就是对人吧！在这里可以遇见不同的人，和不同的人经历不同的事，了解不同的人过去的事，再和不同的人去做不一样的事。有时候自己一个人静下心来会突然好想念好想念过去那些常常呆在一起却又不是很贴心的朋友。在这里的第一个月，和一位朋友通了电话祝福他中秋节快乐，通话中他说到：是不是很想念我们这班废材朋友啊？Hmm，其实挺飙泪的。在过去有过太多的回忆，曾经多么的想离开那一个充满回忆的地方来到一个没有人认识我的地方重新开始，重新生活。现在，我真的踏上这一步了。有时候想想，我要把自己变得耀眼吗？我需要让更多的人认识我吗？还是我可以继续当原本的我？我是不是该融入这个社会的样子？等等等。但是现在，看起来我并不耀眼，也没多少人认识我，我也没真的做回我自己，我也不太融入这个社会。说实在的，我不知道自己是一个怎么样的存在。

偶尔觉得难过。社会的现实总是让人觉得赤裸裸，毫无安全感。利用现在的知识和遭遇套在过去的生活，曾经的回忆，才发现原来曾经的我竟是如此的可笑，从前我觉得别人的幼稚加上自己的不够成熟，所以才会有了那么多不愉快的过去。其实我才发现是我自己的问题，是我自己的不足，而造成这一些些过去的回忆。也许有些心底话说出来在某些人眼中是很可笑的，但我却用了无比大的勇气。如果你问我一句“对不起”和“谢谢你”究竟要用多大的勇气和力量去说出来，我会告诉你不知道。对于不同的人和不同的事，可能你用了大半辈子都不能说出口的。此时此刻，我多希望过去的一切都是场恶作剧，只需要有个人跳出来说游戏结束。那该有多好。有些人真的会让人，忘记自己，也牢记。

我不知道自己还能在这个冷酷的社会呆多几年。曾经无知地想过要赶快结束这痛苦的一切，但是到了现在，我愿意继续痛苦多个几年。也许是为了帮自己赎罪吧。想要让这个世界因为我有一些些的改变，希望会有些人因为我的存在而有不一样的感觉。其实每一位人类的个体都是很渺小的，只是以自我中心所以才觉得自己到底有多伟大罢了。有时候幻想自己可以在舞台上自然展现自己最好的一面，但现实中每次只要一站上去看到了众人的目光，就会瞬间觉得自己真的真的好渺小。如果站在台上的我是能让人为我喝彩，因为我而变得快乐的话，我想我应该会觉得很开心很幸福吧！相反的，台下的我呢？在灯光下的每一个人都有着各自不同的脸孔。天使会有厌恶的表情，女神也会有邋遢的生活，更何况是渺小的自己呢？

所有的伤感，都是没有答案的。

对着过去说再见，却又多么的想念。伤心难过的过去让人无力逃跑，捡不回从前的心跳，多么的想找个依靠。觉得自己长大了吧，需要的并不是那让人放心不下的爱情，而是一个贴心的依靠。能不能有那么一个人，朋友也好，亲人也罢，能够成为我心里的依靠，让我把所有委屈心事喜怒哀乐牢骚全都能对那一个人给发？我不是一个孤单的人，却总是觉得孤独。在每一个安静的夜里，如果没有了工作就等于没有了依靠，总喜欢让自己累到睡着。看着自己真的觉得自己的病情可是越来越严重啊！失眠已经不是一两天的事。有时候忙到不能睡着，但却在能睡的时候睡不着，无奈。也许是因为内心有些事情放不下所以睡不着？我自己也不知道。觉得自己已经对这个世界坦诚但却又好像有些事情掉在心底最深处连自己都看不清了。我到底该怎么办........

留在心底最深处的那一个人到底是谁？有时候莫名其妙会出现一些画面，有一种感觉，但是我自己也回答不上来到底是怎么回事。如果我的故事能够重来，我会希望把自己的人生彻底重新改写。我不想要成为一个曾经被人看好的人，不想要成为一个有太多期望的人，我真的不想要。我只想要一个平平淡淡的自己，简单的生活？可是我真的能接受吗？过去的风风雨雨其实早已烙在心中，已经成为我身上不可或缺的一部分了，我应该不能少了它们吧。告诉自己要变得不一样，要变得更好，更多人喜欢，但我却永远达不到那一个努力。只能说，是我的不好。


醒醒吧。