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其實情人節在很早以前就和我沒什麼關係了。情人節都是給那些撒狗糧的人過的。 話說這個情人節，就是現在這個時間點，跟我真正過12點的人卻是一個不可能的人，一個與我互相安慰互相鼓勵的人。還真是可憐，殘忍。 近日都在陪伴一位剛失戀不久的朋友    就在今天小提一下吧。 我不是一個很會說話的人，能安慰的，勸告的，能做的我都做了。身為一個朋友，我覺得我也盡力了。 有些人，可以在轉身之後就找到所謂屬於自己的真愛。其實，你懂得真愛是什麼嗎？ 友人告訴我放下和放棄不一樣    可偏偏他現在處於的狀況就是放不下也不想放棄 有時候會覺得其實沒有什麼大不了    就是被女生傷害了 但是當他把他的故事告訴了我，卻發現他好可憐 沒有同情就沒有傷害    現實就是如此的殘忍 把真實的告訴他，只是把他傷得更傷，推向更深的懸崖 無情的現實總讓人活得更加真實 痛徹心扉的故事說給誰聽才能得到最想要的安慰？也許就是那個故事裡的主角吧 其實我倒是挺羨慕那個女生    當然同時也對她反感 畢竟覺得她不懂得珍惜卻還要故意傷害 友人可以為了他改變生活習慣    不計較辛苦疲累 甚至還為了她寫了一首歌    不眠不休地瘋着卻又不敢打擾 可是卻換回來她的一句：你不要煩了好嗎？ 說什麼的連一句好話也不能嗎    多傷人啊 曾經有一位好朋友也是因為失戀而崩潰而變成了另外一個人 而現在這位認識多年的朋友也到了這個地步 我真的不能明白為什麼這個世界那麼的殘忍 我也失戀過，分手過，傷心過，心痛過，但是我還是很理智的清楚 有些愛不是握緊了就是幸福    反而放了手看得見擁有彩虹的天空才更加幸福 不否認多少個情人節會想到過去的回憶等等的情節 但是都只是回憶啊    人總要認清現實 有的人說我的忍耐力好像好強    怎麼能守住了過去那麼多年的痛 我只能說    你不是我你不懂。 曾經因為一個人，失去了好朋友，朋友，很多很多。但是數一數，又好像沒有很多。 一直相信著 ...

到底过了有多久没有再用文字来抒发情绪？是因为找到了新的归宿感，还是真的忘了我还有这个习惯？就在前几天友人给我看了一个部落格以后，我突然想念把心情用文字给抒发出来的感觉。不知不觉来到这里从不喜欢、不习惯再到自然已经快要三个月了。这三个月以来发生过些什么我自己也无法说出来，更何况是在这里给分享呢？ 来到这里最大的改变就是对人吧！在这里可以遇见不同的人，和不同的人经历不同的事，了解不同的人过去的事，再和不同的人去做不一样的事。有时候自己一个人静下心来会突然好想念好想念过去那些常常呆在一起却又不是很贴心的朋友。在这里的第一个月，和一位朋友通了电话祝福他中秋节快乐，通话中他说到：是不是很想念我们这班废材朋友啊？Hmm，其实挺飙泪的。在过去有过太多的回忆，曾经多么的想离开那一个充满回忆的地方来到一个没有人认识我的地方重新开始，重新生活。现在，我真的踏上这一步了。有时候想想，我要把自己变得耀眼吗？我需要让更多的人认识我吗？还是我可以继续当原本的我？我是不是该融入这个社会的样子？等等等。但是现在，看起来我并不耀眼，也没多少人认识我，我也没真的做回我自己，我也不太融入这个社会。说实在的，我不知道自己是一个怎么样的存在。 偶尔觉得难过。社会的现实总是让人觉得赤裸裸，毫无安全感。利用现在的知识和遭遇套在过去的生活，曾经的回忆，才发现原来曾经的我竟是如此的可笑，从前我觉得别人的幼稚加上自己的不够成熟，所以才会有了那么多不愉快的过去。其实我才发现是我自己的问题，是我自己的不足，而造成这一些些过去的回忆。也许有些心底话说出来在某些人眼中是很可笑的，但我却用了无比大的勇气。如果你问我一句“对不起”和“谢谢你”究竟要用多大的勇气和力量去说出来，我会告诉你不知道。对于不同的人和不同的事，可能你用了大半辈子都不能说出口的。此时此刻，我多希望过去的一切都是场恶作剧，只需要有个人跳出来说游戏结束。那该有多好。有些人真的会让人，忘记自己，也牢记。 我不知道自己还能在这个冷酷的社会呆多几年。曾经无知地想过要赶快结束这痛苦的一切，但是到了现在，我愿意继续痛苦多个几年。也许是为了帮自己赎罪吧。想要让这个世界因为我有一些些的改变，希望会有些人因为我的存在而有不一样的感觉。其实每一位人类的个体都是很渺小的，只是以自我中心所以才觉得自己到底有多伟大罢了。有时候幻想自己可以在舞台上自然展现自己最好的一面，但...

Sometimes this word is quite useful, it means that you are forgiving someone or you really didn't care about him. Never mind. Am I really do not mind about something happened or I'm just really do not mind it at all? It's a question. So sometimes i would say 'it's okay' rather than 'never mind'. It's great to hear someone say never mind to you, because this is the sign of forgiving. But for the other way round, there some somebody, something and sometime that i really hope they will mind it.  But first of all, I think I have to forgive myself. I shout out for times that's what had happened was really never mind, but I am just lied to myself. I don't know could I be better or I will become better. But data and numbers show me my fault, my weakness. I am now wasting my time, I mind it. And please let myself to forgive myself to do this such stupid things. I want to be changed. ...

B L A C K   I N   L O V E Day by day, you went far and far away. Distance between us was not only a gap. You make me cry and i should be okay. Turn around the showy hat, Wave my hand and look at your face. You smile and I start to melt, Esteem you are worth to be melted, Realities show the cruel, You are smiling to the girl standing behind me. All endings are beginnings, We just don't know it at the time. Hello my black black love You're really my lovely love But it is the past Won't let the past steal your present. That's all black in love. BLACK IN LOVE Don't try so hard Best things come when you least expect them to Example like: LOVE Written by: Stefanie Syee.

原以為把過去的記憶都給刪除以後回過得快樂些，原來不。 沒錯我是很久沒有在夢裡見過你然後再讓自己流淚了 但是我卻在每個不經意的期間想起你，談起你...... 我們的故事就像編劇那般    說了出來好像都不是真的。 快兩年整了，事實上你過得還好嗎？ 我無法發自內心地問你這一句話，因為你都不會告訴我你真實的感受。 也許....是因為你找到了你可以傾訴的避風港吧。 曾經我多麼渴望你的肯定，希望你能完全相信我讓我真的去明白你的每一寸感受。 很可惜我們還沒來得及完全了解彼此就已經變得陌生了。 那天再遇見你，心裡是不知所措不知道該用哪一張面具來面對你 直到我無意間聽見了你和他說的那些話....事實上真的很傷人好嗎？ 也許你是受情緒影響所以說了那些諷刺的玩笑，可是你內心真正用意呢？.... 好多人告訴我說分手後別做朋友，做朋友只是安慰自己的藉口。 我努力地保持著我們彼此之間僅有的朋友關係只是因為我不想你真的成為我永遠都無法想起的回憶。 每一段感情都是如此。 划一個安全的天空界限，誰都不准再為誰掉眼淚 曾經放棄好好愛一個人的機會，就想看著你幸福到永遠。 別傻了    我不是在裝什麼偉大 只是在開啟新的一段戀情以前，心裡的包袱總要放下 最好的報復就是把自己過得更好吧 現在的我，別說好不好了，就連我自己都不想面對自己.... 說真的臭屁些我還真的覺得過去的我比較好看比較漂亮，可是現在的我....... 我不知道是因為我的心情  作息不正常  亦或是敏感  還是因為我真的好不了了 多後悔那一天答應了出去見到你    讓你看見我這般模樣 停在這裡不敢走下去    讓悲傷無法上演 下一頁你親手寫上的離別    由不得我拒絕 這條路我們走得太匆忙 擁抱著並不真實的慾望 來不及等不及回頭欣賞 我倆已分隔遠方.

曾經有過多少天多少月多少年我每每說要放棄的忘記的原諒的 都已不重要了 原來我所在乎的緊張的關心的 都只是我一廂情願罷了 要經歷磨練過多少種才能看得開放得下過得好 都是數不盡的 過去那一段所謂無法釋懷的感情究竟長什麼樣子    都不再清楚了 不是把過去的一切都給遺忘    只是覺得即使多用力去記得也只是在傷害自己罷了 何必要與自己過不去呢 人的一生中到底有多長有多短    沒人知曉吧 後悔過當初所造成的錯誤與遺憾也就夠了 至少我無悔在一個空白 習慣性的心情和情緒只是為自己的愚蠢找的爛藉口 什麼想念什麼不甘願什麼討厭和生氣都是些為自個兒把自己的醜陋給圓起來的話 這又是為何呢 明知道的不值得不需要不應該    又為什麼還是往裡邊跳？ 愚蠢吧 勸過許多人別這樣做那樣想    自己卻樣樣都做齊了 諷刺吧 努力地去成為一個更好的人是要為自己雪恥    為自己的愚蠢負責任 只有把自己變成一個更好的人才能遇見更美好的下一個人 曾經我把這句話告訴給一位很愛我但我卻完全沒辦法愛上他的男孩 而如今我得把這句話告訴自己然後別再輕易愛上任何男孩了 很多時候你以為可以陪伴你一生走下去的人其實也只是讓你感受到甜蜜的過客罷了 看清楚人世間的複雜與煎熬 漸漸為自己過去的頁子都給封鎖起來    不重蹈覆轍 愛是愚人的國度    別讓自己演得太辛苦 放下過去那重重的包袱同等於卸下敵人對你的報復 試著釋懷吧。 如果你對這個世界漸漸少了仇恨並慢慢地由生希望 那邊是長大了 我沒有什麼偉大的夢想更沒有什麼實在的理想 可是我卻希望我可以放下和忘記過去他和他們所帶給我的不快樂 我想要卸下這個包袱    討厭一個人生氣一個人不原諒一個人的日子真的很難熬 雖然每次都努力說服了自己但金魚三秒鐘記憶卻又再一次地犯了這一個如此嚴重的錯誤 我不想 我不想要這般地繼續活下去    我想要我未來所剩下能呼吸的日子裡都遠離仇恨 I try. 嘗試以自己的新思想新心情新希望去面對這個世界 曾經我以為接受不了我的世界就別勉強地去讓別人來接受 但現在...

每一個人的生命裡都會出現那麼一個人，那個你一直在等待的人。 而那個人，也在等你嗎？ 人與人之間的相遇都是來自緣分。無論是討厭喜歡或是愛，一切早已注定。我們總希望未來陪伴自己的那個人條件有多麼的好、多麼的優秀。但又有多少個人真的如願以償？等待是一件很痛苦的事。你永遠都不會知道你的等待究竟有多遠有多長；等待是一件很美妙的事。你永遠都不會知道哪個下一秒就會遇到你一直都在等待的那個人。雖說如此，有很多人其實早就遇到了那個他們一直都在等待的人，但卻讓他擦身而過。很多時候我們都忽略了那些一直陪伴在我們身邊卻不起眼的人，而這些人往往都佔據了你生命的大部分。好比說在中學時期那位每天都欺負你的同學、常去的咖啡店裡每天為你服務的服務員、工作上班時候每次給你加油鼓勵的同事、公交車站每次與你一起下車的乘客，還有很多很多 ...你每天都要面對的人，你總不覺得他們其實對你來說有多重要。對，也許他們真的對你來說不重要，但是每當你在做這些事情的時候，是誰都在你身邊？如果有一天那位同學再也不欺負你了，你會不會覺得不自在；如果有一天你去咖啡店裡為你服務的再也不是那個人，你會不會覺得不習慣；如果有一天你上班工作再也沒有那個人的加油打氣，你會不會感覺提不起勁兒；如果有一天你下巴士的時候再也沒有那個熟悉的背影陪同，你會不會感到很陌生？... 那些常出現在我們身邊的過客會不會就是我們一直都在等待的那一個人？誰知道。 每一個人都在等待另一個人。等待一個令你無時無刻都想看到他因為你而笑的那個人。幸福究竟是能找到一個愛你的人還是你愛的人？好多人往往因為對方不在自己擇偶條件範圍之內而錯過了幸福。對，你愛他，但你覺得他不是你真的想要的。好吧，你們沒有在一起，到了最後你後悔了。幸福還會回來嗎？愛，究竟是什麼？是動詞，形容詞還是名詞？有多少人因為這個字做了多少愚蠢的事。我們一生中都在等待的那個人是否會在下個街口的轉彎處遇見。要遇到一個彼此相愛的人並不容易。你的一生中可以有好多人說愛你，你也可以跟好多人說你愛他，但是最終你愛的是誰只有你自己知道。兩個人因為緣分而走在一起，然後分開。好多時候我們都會感嘆說分開是因為兩個人沒有緣分能在一起沒有緣分能陪對方一起慢慢地變老。其實這都是在安慰自己的藉口。不是只有被說分手的那個人心痛，要鼓起勇氣說分手是多麼困難的一件事，如果他愛你。緣分？有多少人說了分手以後卻還愛著。晝夜不停...

最近還好嗎？你說。 請問在忙嗎？你說。 有想過我嗎？你說。 你還愛我嗎？你說。 從上一次的離別以後就再也聽不見你對我的關心。冷漠的，真誠的，還是隨口問問的。 你說希望我別再浪費時間在你身上，你說你不值得我那麼努力地去迎合你，你說你不想我做了很多卻只是徒勞無功。 親愛的，你還好嗎？ 即便是過了那麼久我仍然還記得當時的情景。 當初的你是怎麼為了我而鼓起勇氣，當初的你是怎麼因為我而發脾氣，當初的你是怎麼因為我而感到心急，當初的你是怎麼為了我... 當初的你是怎麼... 當初的你......... 時間模糊了我們彼此曾經想過的痕跡，淡忘了我們分開離別時的情景。 心裡面原本想要對對方說的話也不了了之。 原本以為和你的聯繫就真的只能到此為止，多少努力與準備面對全新的我們，怎麼去面對 彼此的冷淡不是因為尷尬而成，而是擔心對方的誤會。呵呵，好可悲。 歲月匆匆地溜走，留下的就只是在臉上的歲月之痕。而回憶？嗯....... 人家說；人一輩子總會愛上幾個人渣。 唔，我很贊同這句話。可是我愛上的都不是人渣。 也許真的被傷害過，也許真的被侮辱過，也許真的被玩笑過，也許...... 我不想選擇去記得別人怎麼去傷害我，但也因為這樣，把美好事情的部分也漸漸地忘了。 誰不想被愛？誰不享受被愛？ 每當聽見他和她說著我和某某某的時候其實心裡真的不怎麼好受，不管好的壞的。 平凡的幸福才是真幸福。 有時候只需要有人在我生病的時候遞給我一杯溫水就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我生氣的時候發信息給我一個笑臉就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我難過的時候扮個鬼臉逗我就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我開心的時候陪我一起笑一起鬧就能感覺很幸福。像是被愛。 其實真的很多時候生活上的小細節就能讓我感受到那一瞬間的幸福。 幸福要是瞬間或是永恆？我選擇任何的幸福。 說真的，我真的很幸福，只是幸福的跟別人不一樣。 驀然發現，其實我這一路上總是有人陪。 我總說，每個接近我跟我好的人到了一個程度以後，就會沒有原因地離開我。 也許他們有他們的原因，只是我真的都不知道。 說說現在吧！ 從年頭開始我的兵營服務生活，每天都過著相同沉悶的日子。 但每當週末領取電話以後，總會有幾個傻逼給我發信息讓我覺得心裡暖暖地。 好吧，但...

Love is blind Sometimes it makes you feel loved and hurt Love is amazing Sometimes it makes you happy and cry Love is terrible Sometimes it makes you hate someone and killed We had born to meet someone and fall in love It heals our wounds and makes wound to us But why still people addicted in it hmm That's a question I wish i could met someone special to take care about me , and i hope that it was you. ♥

好吧    我承認我最近是不知道自己怎麼了 或許近來發生太多事情我心情不能平復卻看起來跟平時沒什麼兩樣 我只是想說我知道我不必讓所有人都知道我的不開心 我擔心，心疼那些我所愛的人 即使事不關己，我還是會擔心這件事情會不會再怎麼樣，甚至會責怪自己什麼都做不了 曾認為我需要人家的安慰需要人家的陪伴 對    身邊的確是有那麼一個人每時每刻無條件地陪著我 但是我很犯賤    因為我心裡面最想聽到的關心並不是他 而且他也知道。 我嘗試去找我心裡面一直都住著的那個人，嗯，他回复我了。 是時間沖淡了我們彼此之間的關係    還是我們之間真的就只能剩下這些了 也許曾經想要了解他    所以知道他那樣的方式叫作敷衍 呃    不能怪他 或許我就是那種情緒化很糟糕嚴重的女生吧    我怨他    怨他不能把我看得普通些、重要些 心情到了最低點的時候深呼吸    發現自己對他的埋怨有多麼的愚蠢 嗯    其實他只是覺得我很煩。 一二連三的悲劇接踵而來    我能做的就只有冷靜和裝著沒事 有很多人不能明白我的難過    可我也不能懂你們的看法 當我聽到窩心的問候我會很感動然後就會放肆地哭    前提是我很信任那個人 問題是這樣出現在我身邊的人有誰啊    呵呵 那天晚上再次和已經好久沒聯絡的那個他打了通電話，呃，是長途電話。 談起我們這段時間都在做什麼    但卻沒說到為什麼我們不聯絡了 再跟他談話的途中 他突然說我變了    說我原本不是長這個樣子的 識別一日    刮目相看 其實我只是想要學習如何去做那些所謂很狠心的事情    是實實在在地做 即使過程中覺得好辛苦    還會內疚 但是我知道如果再以好人方式去對待    到了最後就會誤會一籮籮 話說今天在微信裡看見了一位像是不再是朋友的朋友發了個狀態 嗯....我知道他是在說我。 ...

嗨，又月尾了。 好多學長和在外頭唸書的朋友在這個時候都在 sem break 或 即將 sem break 吧。 即將有假期的意思就是要考試了。在這兒說聲朋友們你們都加油吧！ 雖然說我現在的考試制度也是以 SEM 來說，但是就和普通中學生沒什麼分別。 只是我半年就要考一次很重要的考試 說實在的其實我多一個月就要考預考了 好多課還沒上完    有的甚至連考試的格式是什麼都還不知道 我總幻想著自己能努力唸書努力溫習的樣子 但那都只是想像。 這兩個月以來都有著他的陪伴，或者我該說    他們。 沒錯他們這幾個人的確是真的很喜歡酸我取笑我甚至是欺負我 但他們有時候一些很白痴或者是很小的動作 真的足以讓我感動了。 也許真的很多人在背後不喜歡我，唱衰我，討厭我 我知道啊 我不能怎麼樣    也不嘗試讓他們喜歡我 因為討厭我的也不見得我會多希望他們喜歡我吧 總被人說我很兇很酷難相處 其實我不是真的那麼難相處吧....? 我不喜歡一直上課那種好累好累的感覺 但我喜歡自己學到東西的那種成功感 有點變態吧 沒有人喜歡失敗    更沒有不想要成功 不管在哪個方面，大家都有著各自不同的目標與希望而前進 而我也一樣。 每當有人問我以後要當什麼 我會毫不猶豫地回答說我要當營養師，再不然就會去念律師 天知道這兩項都不是我最原先的夢想啊    哈哈哈 說要當律師，有的人覺得我應該可以勝任，只是唸書的時候會很辛苦；也有的人覺得我表達能力很差不應該往這邊走。 而當一名營養師，大部分的人都覺得我適合吧；少部分的人卻覺得說那不是我想要的以後。 其實我不能不在意別人怎麼想怎麼看    畢竟我不知道自己最想要的到底是什麼 我親愛的未來啊 希望你真的是一個好的未來。 最近忙得有點不像自己了。 我沒有很勤勞    但不至於說超級懶惰 功課不做不代表我沒看過    assignment report presentation 我可是不管晝夜在做 那天打電腦到一半竟然趴著給睡著了    自己都覺得神啊！ 也可能是因為這樣這幾天才一直不舒服吧 雖然已經習慣生病的...

再見到你已經是很久以後的事    突然間過去所有的畫面也都在重播一次 我不知該如何面對這過去的你    或是我們。 像個機器那樣面無表情地觀賞著過去我們一起經歷過的影片 羞澀的表情，溫柔體貼的陪伴。還是我當初喜歡你的模樣 時間模糊了我一直想牢記的回憶 回憶很美    卻很傷。我好想一直這樣保存這份回憶。 那些我們很美麗的曾經就在此刻一一浮現出來 就好像是最後回顧。畫面漸漸清晰 我不知道是否還有機會能與你再創造新的回憶。還是... 屬於我們的電影就在此停止播放了？ 續集， 會是在繁華的都市咖啡店裡巧遇，又或是朋友堆裡重逢？。 在失去你的風景裡面    你卻佔據了每一條街 好像不管去到哪裡都會感受到你的氣息。彷彿你從沒離開過。 那天我到了一個陌生的地方    卻感覺我們好像在那裡見過，不可能吧。 有時候靜靜地回想過去當初的我們到底是怎麼道別的 離別的時候沒說再見，你是否心酸？ 不管多麼不捨得，我們都還是亮起了笑臉祝福對方的離開。 也許在下個冬天    再多個十年 再回到你身邊    為你撐雨傘 我們之間還能有多少個夜晚    能對你說晚安 好害怕哪一天我們再見了卻不再能像從前 始終卑微地奢求著讓我在你的世界存留些許的氣息 時間模糊了我原來準備好的解釋    多少的誤會陪伴着我們剩下的日子 一份愛能夠承受多少的誤解    更何況那份愛並不夠沉重 播映著的畫面看著我們曾經有多幼稚    幼稚得連自己都不願意去面對 多謝你承諾過的陪伴，但我竟然有些不習慣 愛一個人沒愛到難道就會怎麼樣？ 不管當初的堅決有多強烈    時間久了一樣會被風熄滅 謝謝你， 必要的時候，悲傷的時候，提醒著我要假裝堅強的樣子 在這個世界自個兒如果不堅強，那要軟弱給誰看？ 沉重的思念經不起考驗，說再見。 和我的從前和我的依戀，說再見。 那曾經讓我心情悸動的，不再見。 那無法放下無法釋懷的，不再見。 但是不管怎麼樣，我都會繼續清掃門前的路和那段階梯， 如果你疲憊了別忘記那裡還能停留休息。 屬於我們倆...

不知不覺又一個 14 號，又是傳說中的 玫瑰 情人節。 從以前就在想為什麼每個月的 14 號都要被譽為是情人節啊？雖然當時自己有男朋友 -_- 可是也覺得沒必要需要與哪個他過一年十二個情人節啊 那樣不會很累嗎？哈哈哈。也許是我不懂情趣 :) 話說這一次的情人節又跟我有何關係？ 雖然我單身，但是也很 surprise 收到被祝福的信息 ....... 餵！情人節快樂啊！ 呃 ..... 感覺蠻好的。 在這裡謝謝那一個朋友跟我說了這一聲情人節快樂 我才想起本來的今天我有好多事情要做 可惜啊    我忘記了 今天情人節收到最大的禮物呢 就是早上在學校被老師抓頭髮（我明明就染黑頭髮了啊） 又或是朋友在其他新認識的朋友們面前拿我來和一個朋友比較（說我有多醜，多難看） 也可以說是那一位親愛的 lighten up my day （我幾時都說我不會放棄他，哈哈） hmmm .... 其實世界真的好複雜。 就簡簡單單的一個情人節，很多事情其實並沒有聯繫，也可以被說成是不幸。 這就是節日傳說的力量。 有多少人嚮往能在這些甜蜜的節日收到鮮花禮物 有多少人期待真命天子的完美告白 又有多少人充滿著驚喜去接受別人給他的快樂 而我是其中的哪一個？ 呵呵，現在的我比較想老師趕快上課！ 情人節啊情人節 我不希望你讓我的那一天過得有多甜蜜快樂 我只希望在我沒有情人的情人節也能夠像普通日子一樣過 不求有多驚喜    當然，有白馬王子的出現是最好不過啦！xD 那個在夢裡出現的那個你； 我不知道你到底是誰，我也不知道為什麼會夢見你 可是每一次，一次又一次我都看不見你的臉 我好怕 好怕我所夢見的只是我的過去 雖然夢裡的這個你很好，好像電視劇裡一般 但我希望在我的未來我真的能夠遇見你 只想對你說，謝謝你曾經出現在我的夢裡 每天這樣翻覆着的過活，真的好累 對不起 胡言亂語又一通 我還是那樣的任性 只是    我這回記得要說對不起了

I walk the street alone , and i feel lonely . I leave the place you went , and i felt missing .

继上一篇博文关于新的一年的到来以后，我就没发过帖子了。 从当兵开始到结束，回来以后到现在，我真的刚好三个月没更新我的部落格了。 话说这不长不短的三个月里真的发生了好多好多事。不管是开心的、还是难过。在这三个月里，我很高兴认识了一班很可爱很疯狂的朋友们。他们让我的兵役生活不再烦躁。真的，好谢谢他们 :)  虽然说我不是他们很爱的其中一分子，但是我知道他们都是好人。哈哈，再一次我的 language suck ! xD 除了在兵营里面认识的朋友，我才知道原来还真的有一些朋友是没忘记我的。还真的有点感动！他，差不多每个周末都会打电话或信息问候我一次。虽然我们的话题都差不多一样，哈哈。她，竟然出我意外地打电话给我谈上有一小时之多！而且，我还会跟她坦白所有的事。也许这就是所谓好朋友会做的事吧，呵呵。还有一个他 ... 虽然没联络了那么久，但我很记得那一个晚上因为我的某些问题，即使他早上要工作他也在陪我，有感动到啦，哈哈！或许是因为我在兵营里感觉很孤单，或许没有，但每当他们出现的时候， 我的心，就会觉得暖暖的 ♥ 我总说；你不会知道下一秒会发生什么事。 昨天。原本带着很开心的心情终于可以和亲爱的去逛街玩乐，没想到中途发生了一件我万万没想到的事情。那个人，我没有想到他会借这个机会向我推销这些，明明知道我不喜欢的。突然之间我对他有好多问号 ... 我不知道我该怎么面对自己，面对他。好了，接着去逛街真的很爽，一直在赶，都没停过。把自己想好要买的东西，都买到了，唯一就是没能买到我要的鞋子，哈哈哈。顺道在这一抱怨一下啦 =P  跟她逛街、却买了好多都是一样的东西！我们不是所谓的好姐妹，更不是什么最要好的朋友。我们就只是比较好的朋友而已，但是我们所有的战利品都是一样的，感觉好可爱！哈哈哈。 这还真是第一次 ♥ 和一些朋友说好了我一回到就会一起吃东西顺道为之前的某位兄弟补庆生日。可是他们却忘了买蛋糕 /.\  无奈啦，就只好变成旧朋友聚会囖。说真的，我都好久没见到他们了。心里有点感触地说。可是在见到他们之前。...  我无意中发现那个他有了新的她。顿时酸了一下。虽然说我已经放下对他的执着，但是却还是很在意他的消息。也许是因为这个消息所以我才会显得特别在意吧。像是他一直以来那么久的生活我都没关心过，却就只是这个，...

日子一天天地逝去 所經歷的    所面對的    都可說是多不勝數了 每個人的成長都必須經過磨練    哪怕過程卻是讓自己遍體鱗傷 然而在這刻骨銘心的過程裡 我們都長大了 在這次的預考成績裡    我看出了自己 原來我只是活在自己的圈圈裡    並沒有衝出自己的界限見一見這世界 乍聽之下 我的成績其實算很不錯了 但聽了下文以後    你會明白為什麼我的心情像比失戀還難過 努力、努力、努力。 誰不知道想要有好的收成就非得要努力不可 我以為我努力過，盡力了 但其實這一切我都只是在為自己找藉口 說得沒錯 我總覺得天意弄人 為什麼讓我有這樣的好成績以後再反讓我墜入深谷裡 我不曉 成天只會以淚洗面    與難過作伴 這還是我嗎？ 我不否認我的確是很想贏    我很 想贏過自己 懶惰這本性已侵蝕了我好幾年了 這一次    也是最後一次我能讓他氾濫了 我一定要擺脫他    重新出發 我知道我的眼淚並不珍貴    也不需要人來安慰 屬命犯賤的我    每當想哭的時候就會找個人來陪 雖然我不知道我要他來陪我什麼 至少能讓他罵我    說話傷我 這樣也許能 掩蓋掉我原本心中的痛 吧 眼淚一顆一顆地墜落    思想一點一滴地變成熟 我還真不知道這究竟是好事還是壞事 曾經被眾人認為太早熟的我是個懂事的小孩 但現在長大了才發現    如果單純什麼都不懂的話那該有多好 至少    我不會害怕什麼是  被傷害。 有人說    知識是讓你成長的必需品 我不明白這知識指的是什麼 課業上的    還是做人的道理    或是人生？ 說實在    我也只是專注在課業上的知識罷了 也許也因為這樣 我親手摧毀了我原有的那一份財富    一份用錢也買不回來的財富。 問世間情為何物   ...

在幾年前的一個六月份。 A 與 B 透過了一位友人而在網上認識。這兩人的關係就僅是人們口中所稱的網友。 事情很清楚，在一開始的時候 A 和 B 認識只為了達到目的，進而想讓 B 作為他的試驗品。 也許是 B 運氣好吧， A 到最後並沒有這個念頭。 其實在他們開始認識不久，已被共同認識的幾位朋友譏笑傳出那無聊的緋聞。 但自身清白的二位並沒有因為這樣的無聊謠言結束了那一段友誼，從而繼續變得更好。 這幾年來 不管是 A 受傷了，還是 B 無聊了，他們兩人都給予彼此無私地祝福。 A 常告訴 B 說 ： 沒有人義務要對你好，要學著長大。 其實 B 早就長大了。只是依然堅信着 那 白痴的信念。 兩人之間有過了太多的記憶與回憶。 有一天。我的一位很要好的那個人也跟我說了這故事。 他述說的兩人認識的經過與至此的過程回憶。 而我也因為他所說的故事想起了我這部落格。 怎麼說呢。 A 與 B 的故事我還真的歷歷在目。雖然只是靜靜地聽他說.. 但是那個畫面，卻不知覺的浮現了。 從那故事，乍聽之下 .... A 就好比那個人，而 B 就好像有點像我吧。 也許是因為故事裡 B 的性格像他說我的一樣， 無情 . 事實我不是無情，我只是不是每一次都那麼感動。 雖說女性是感性動物。但還真的不是每位女性都感性得那麼明顯。 感性不能偽裝，從內心散發出來，那是真正的感性，不只是純流眼淚。 感性究竟是什麼。是指會流淚？感動時常？ 其實我沒有答案，因為就連我自己也不知道 ..... A 與 B 的故事從來都沒結束過。我想 ... 那兩人都不想結束吧。 他們的關係，真的不是一般人能明白的。 友達以上，戀人未滿 最適合形容不過了 那一個星期，B 發生了一點事。他有點不尋常的每天定時會給 A 打電話。 雖然他真的很怕 A 會嫌他麻煩。....... 但他還是照樣去了。因為只有 A 能讓 B 相信。 即使 A 說的話有多難聽，A 還是會聽進去。 這不是強逼自己接受，是相信他，信任。 他很相信他們彼此之間的感情與關係，雖然那關係其實並沒有實在到什麼地步。 至少，他們有了信任吧。 也許有一天 A 和 B 不會再是好朋友，也許他們都不會再聯絡了。 因為他們都知道了； 沒有人務必一定要對你好。 A 和 B 的故事，我實在說不下去了 ... ...

只要你幸福就好，我可以不計較 _ ♥ 不經意地想起    曾經是一樣的天氣 你為了我徹夜未眠    只為見我一面 雖說是對你感動萬分    但卻私心難免無存 還記得那一個深夜    你我漫無目的地坐著 即使空氣不流通    天氣寒冷不變 你也只是開著玩笑作弄我    好讓我覺得愧疚 看我那白痴的自責臉 一個季節又一個季節 不知不覺你我認識已有一段時間    充滿回憶的時間 喜怒哀樂    有你相伴 發瘋刁蠻    有你遷就 不管我做了什麼讓你很生氣的事    你也會一樣地接受我，原諒我 這一份感情的可貴    此時此刻真的無法用言語和文字來表達 上帝賜給我了這禮物 我向你抱怨說怎麼我就沒有一個賞味期限長久的朋友 而在這個時候    我卻忘了你是那個一直都不離不棄對待我的人 面對我的悲詞冷語    你總是苦口婆心地勸、去開導我、逗笑我 只可惜我身在福中不知福 總覺得你只是在挖苦我    不能明白我的痛 但其實我真的知道你是疼愛我的。 我一次又一次地讓你失望    說了過分的話 你總會生我的氣    冷戰個好一段時間 但那時間並不長 :) 窩心 在你眼裡我就只是個不折不扣的傻逼 你總說我不會照顧自己讓你擔心    還說我真的是無藥可救了 但是每在這些刺話的背後    總藏著了一句聽話好嗎 那一夜 我對著你又是哭又是笑的    還狂對著電腦打心情日記 眼見你已經疲憊不堪    心想該讓你去睡覺了 但是那頑固的你    既然說要等我寫好了發洩完了才去睡 天底下已經沒有多少個白痴願意這樣為我了 對    我曾經有過 但那不是心疼我的方式    是逼著我的 這樣的心疼    不是誰給我都能感受得到的 很慶幸 ...

Once i had made this decision , i have never regret for myself . Somebody try to make me right , but WHY ? I cried . It happened always and always . For now , I never try to go back the way i went before . Be a stronger man? The answer is no . I felt bored for being a strong man . Everyone looks at you . Seems like you are charming and amazing , but , i knew it is not . I am seventeen years old for now . I tried to change my attitude and my personality to get love from others . Even though they are my family , friends , or who else . Ya, I grew up . And i become more mature . A mature girl always know what should she do and what should people done for her . That's why . I changed . I had became a person who always hate by others . I am already normal for that . Many people would said that i am emotional and just describe me as the network buzzword , EMO QUEEN . Hmm... I admitted . I try to change myself for escaping this type of name . Maybe , I am the one and the only to have...

又是一個炎熱無比的下午 我依然呆在像烘爐的房間裡頭享受自己一個人的美好星期日 老實說 我還真不太喜歡喜歡星期日 因為生活實在太忙碌 最近聽上癮了一首歌：釋放自己 真的被潘瑋柏給殺了 哈哈 歌詞很high    真的會很有想動起來的衝動 哥哥介紹的一首歌：傷心的人別聽慢歌 五月天的快歌 歌詞裡寫的正是每個人都會做的 傷心的時候總愛聽慢歌來療傷 其實 那會不會只是越療越傷呢 ? 前幾天 是大家所謂的情人節 相信這一天很多情侶們都在甜蜜着吧 我也不錯噢 我和我的好朋友都渡過了這一天 我說啊 不管是什麼節日 只要能實實在在地做自己而開心的笑 那就是給自己最好的祝福了吧 即使我碰上了陌生人 但是面對著好友讓我舒服自在的那種放縱 我也可以像自己地活在別人的面前 只不過 那一夜    多了一點隱瞞。 沒錯 世界上有著千千萬萬不同種類的人 好人    壞人    還有什麼 每個人都有自己過去的故事 即使是我和你 在原來的故事裡頭    我們是多麼地單純可愛 現在 你說我變了    我說你不是我認識的那個你了 時間一分一秒地過去 我也慢慢在成長 在這成長的過程裡    的確是苦悶了點 可是我還有別的選擇嗎 每個人在某個時候都會特別在乎一個人 可是當時間的流逝 人與人之間的感情也跟著流失了嗎？ 用假放鬆來輕鬆地找個藉口 誰能看透看不透 有時候    沉默始終開口 也許也會在無預警之下到了一個很陌生的港口 找到了前所未有的那種好的感覺 怎麼樣    是緣分嗎 你告訴我 你也不知道為什麼事情會演變到這個情節 你心裡面真的好不想這樣 你也希望彼此之間可以給多對方一點信任與時間 可是    你知道嗎？ 事情發生已經多久了 難道我真的沒有給過時間嗎 我的堅持在你眼中到底是什麼樣的一個東西 你在乎過了嗎 你了解了以後真的還會這樣嗎 不是我不要好好地走下去 而是你給了我什麼 你告訴我你心裡面的話是沒錯，是一種坦白 但是你知道這個事實以後    ...