Welcome to Stefanie's blog !

是有多久沒對著屏幕敲鍵盤狂寫一大堆矯情的話了。 過去的帖子裡，總覺得很矯情。說些什麼思念的話，發洩情緒等等的，現在看起來都很可笑。 也許我本來就是一個矯情的人吧，在某些時候。但現在的我真的說不出矯情的話。 不知不覺大學的第一年就這樣過去了，很快的第二學年也即將開始。 看著別人畢業離開，其實沒有什麼，但卻感到莫名地失落。 我想想，覺得是因為大學生活第一段結束，但卻又好像不是。 腦袋裡迴響起的都是些催淚的歌曲、音樂。回閃過的都是些讓人心碎的畫面。 也許是因為過去曾失去過的一些人吧。 見不到，見不了，見不起。 在一整個假期裡面，我享受的是無需帶著沉重的心迎接每一天。我可以懶散無賴甚至沒有目的。 我見了我一直想念著的人，也給他我能給予的陪伴。說真的，我能做到的也就這麼多了。 那一位似情人的好友，我彷佛又找回了過去跟他無話不說的感情，但現在，好像又再一次消失了。 我愛他，也愛他。 或許很多人都不能明白為什麼我和他可以一直感情那麼好，認識那麼多年以來從來都不吵架。 即使意見不合，他曾經的消失，我曾經的任性。但我們依然還是好朋友。這也是我最珍惜的。 我們都知道不管怎麼樣我們都吵不起來，即使我的小姐脾氣也只對他發洩，無厘頭的思緒也都只告訴他。 但偏偏，在我看來毫無預警的這個時候，他又再一次消失了。 失去他比失戀還要難受。不都說能陪伴你最長的還是友情嘛。 坦誠我開口問了他個究竟，可是卻沒得到任何的回复。 親愛的，若我錯了請告訴我，若你不開心就不想理我也請跟我說一聲。 畢竟這好幾年過去了我都只把你一人當我最好的朋友，也是唯一能說任何事的人。 至於另一個他........ 說好的時間一直在流逝，我們卻誰也不提起那無敵敏感的話題。 也當只有我情緒來了才會說一說... 但他給我的回答總是：給我時間，等我想好了再給你答案。 其實你要給我的是什麼答案呢。 有時候我會想著，害怕聽到自己不想知道的事所以想要他什麼都不說，但同時也想知道他真正的想法。 女人就是如此的矛盾，犯賤。 還能說些什麼呢。 矯情的話，面對面的我是說不出口。 有些人， 我真的很想告訴他說我真的真的很想他。但我不能，絕對不能。 因為沒有辦法想像說出來的後果，是誤會還是誤解，是羞辱還是侮辱。 想念的人有很多，我在乎的，曾經在乎的，和不該在乎的。 但我可以...

Some people may think that I'm a difficult person where that's too hard to approach me personally without any proper planning. Instead I am thinking of myself was a very easy person. People look you t the edge that where they stand, but not the angle of you present. Pretend to be a person they like, practice to be a character which people wish you to be. Life isn't going well unless you really work hard for it. It's around 224 days that I have study the course of Anthropology and Sociology, which to study people, I mean human as well. Firstly I never think of I will get this course and also never think of what will it be if I go for this, But now I see, it really can change someone's mind. As studying in this course, I used to study how people think, why people think on this, that or whatever, and what they think about this world. If you ask me, what's the most difficult creature in this world? My answer would be : HUMAN. I'm feeling small when I approach ...

距離上一篇帖子已經是一個月的時間了，也意味著我回到大學生活也將近一個月了。 一個月的時間說多不多，說少.......還真是挺少的。 時間過得好快好快，不知道是因為太忙而覺得時間總是不夠，還是因為沒有好好珍惜，就這樣浪費了。 每個人都有各自的事要忙，沒有人會因為你的忙碌而體恤你，關心你，體諒你，可憐你。 很多時候覺得自己真的好累，好想要有一個溫暖的港灣讓自己短暫逃避這世上的喧嘩。 但是現實與夢想總是有著最遙遠的距離，你能想像得到，感覺得到，卻不可能得到。 很瘋狂地這個學期安排給自己滿滿的課，額外活動等等的事情來填滿我所有的時間。給自己設定下的目標有些看起來雖然遙不可及但我還是依然會去努力，至少給自己有個交代。克服困難也是目標的其一吧。比如說，克服游泳？給自己設定下這樣的一個目標，我也是醉了。規定自己每一天都要運動來保持自己，不管是身心上還是身材上。雖然我不是胖子，但是對自己還是有點需求的，科科。除了這些以外呢，我還真有點後悔讓這個學期拿了9科，是真的很重很重很重。是真心覺得課很重所以重複了三次！上課時間是可以去習慣，只是說當 assignment 來臨，手上拿著8個 assignments，1個 project 的那種感覺，真的是夭壽哦。雖然讓自己課務那麼繁重是有點北七，可是想想下個學期可以過得比較輕鬆就整個人都好了些，哇哈哈哈。這個學期才過了一個月，就已經想好下個學期什麼時候要去旅行去玩了。我這是還好嗎。只能說大學真的是能把人逼瘋的一個地方！不管是課業，還是活動，還是身邊的人，我都覺得自己好累好累........話雖然是那麼說沒錯，但是這一個月裡面發生的事還真的不那麼少。什麼離譜的事都還會陸續再來吧！先說說課業，講師竟然把我們這七十多位學生當著小學生對待：沒有叫到名字的不准站起來哦，叫到名字的去坐在一起。再說話就遲放學哦。呃，我中學老師好想都已經不會那樣了吧.... 那就來說活動了，非常屌的一件事就是我在還沒上大學就決定好要參加的團體，在我報名了以後，耗時間完成問卷以後，他們竟然告訴我說我報名的時候已經過了截止日期。啊那為什麼卻在昨天才發電郵給我叫我去填答問卷叻，在我做好所有事情啊又告訴我說過期了。這是要我怎樣，還真是不能接受。一整個大難過。算了算了，說說身邊的人吧！該怎麼說呢？每個人總不會覺得自己有什麼問題，都只會看到別人怎麼對自己，卻從未想過自己...

其實情人節在很早以前就和我沒什麼關係了。情人節都是給那些撒狗糧的人過的。 話說這個情人節，就是現在這個時間點，跟我真正過12點的人卻是一個不可能的人，一個與我互相安慰互相鼓勵的人。還真是可憐，殘忍。 近日都在陪伴一位剛失戀不久的朋友    就在今天小提一下吧。 我不是一個很會說話的人，能安慰的，勸告的，能做的我都做了。身為一個朋友，我覺得我也盡力了。 有些人，可以在轉身之後就找到所謂屬於自己的真愛。其實，你懂得真愛是什麼嗎？ 友人告訴我放下和放棄不一樣    可偏偏他現在處於的狀況就是放不下也不想放棄 有時候會覺得其實沒有什麼大不了    就是被女生傷害了 但是當他把他的故事告訴了我，卻發現他好可憐 沒有同情就沒有傷害    現實就是如此的殘忍 把真實的告訴他，只是把他傷得更傷，推向更深的懸崖 無情的現實總讓人活得更加真實 痛徹心扉的故事說給誰聽才能得到最想要的安慰？也許就是那個故事裡的主角吧 其實我倒是挺羨慕那個女生    當然同時也對她反感 畢竟覺得她不懂得珍惜卻還要故意傷害 友人可以為了他改變生活習慣    不計較辛苦疲累 甚至還為了她寫了一首歌    不眠不休地瘋着卻又不敢打擾 可是卻換回來她的一句：你不要煩了好嗎？ 說什麼的連一句好話也不能嗎    多傷人啊 曾經有一位好朋友也是因為失戀而崩潰而變成了另外一個人 而現在這位認識多年的朋友也到了這個地步 我真的不能明白為什麼這個世界那麼的殘忍 我也失戀過，分手過，傷心過，心痛過，但是我還是很理智的清楚 有些愛不是握緊了就是幸福    反而放了手看得見擁有彩虹的天空才更加幸福 不否認多少個情人節會想到過去的回憶等等的情節 但是都只是回憶啊    人總要認清現實 有的人說我的忍耐力好像好強    怎麼能守住了過去那麼多年的痛 我只能說    你不是我你不懂。 曾經因為一個人，失去了好朋友，朋友，很多很多。但是數一數，又好像沒有很多。 一直相信著 ...

好不容易終於挨到了2016年的最後一天。 也許是上一年的最後一天過得有點幸福，所以到了今天就會有種倍感難受的感覺。 很好奇別人在去年陪伴在身邊的人是否也一樣還在身邊。而我的，就已經都不在了。 一開始我也覺得只是因為距離的關係所以才會這樣，所以秉著這個“我以為”的心情，發了訊息給去年陪我跨年的那個朋友。原來“我以為”真的會殺死人。看到回复的對話就突然不想要對付那個回复自己了，寧願被無視，也不想被傷害。被那些你用心對待的朋友傷害。生活真的好累好累。都到了這一年的最後一天了，還想著希望和那些我自以為很好的朋友一直持續地保持着好關係到接下來的每一年。但這真的好像是件不可能的事，呵呵。從幾何時，我會很相信那幾位朋友，即便他們沒做什麼，就憑感覺讓我覺得他們就算是我的真朋友了！結果呢，偏要在這最後一天給戳破這些美好的以為。 遠水救不了近火。說說身邊的人吧。 的確是有被友人叫出去吃飯倒數。但是呢，我不喜歡被諷刺。 原先有著準備好的心情打算晚些出門。但是就在我說要個確定時間，我得準備的時候，就被回复了那麼一句：你可以慢慢用你的寶貴時間來準備，如果你要去的話。 好吧，就這句話，我不想去了。 其實我自己也不知道是被什麼刺激到了。是被這句話？還是因為那該死的我以為？ 電腦裡面播放着最近狂聽的一首歌：Here we are. 到了這一年的最後一天的剩下幾個小時，我實在不想再看別人的臉色，聽著人家的諷刺。 我寧可選擇孤僻，自己一個人。 不驚訝友人來到房間問我到底去不去。 我已經說了不去也就不打算去了，但其實也不抗拒，如果對方是看起來真的想讓你去。 但是沒有。 深深覺得，就算我準備好了就這樣去了所謂的一起慶祝，有意思麼？ 最終還是決定自己一個人好了。 不管她的語氣不好、生氣。畢竟我就已經說過了我不去了。 沒錯一開始我是說隨便，有安排就去唄的那種心態。 但是那一刻還真的不想去了。呃，我給的爛藉口是：我懶惰。 這一刻，真的很需要一通暖心的電話。真的真的，很需要。 在這最後一天裡，我也不懂發了什麼瘋的勇氣告訴那個人一些小秘密。 其實也不算什麼秘密，就只是藏在心裡面過去的一些想法。 面對他，我總是沒辦法撒謊。 換句話說吧，其實還真想衝著最後一天說些什麼的話來告訴他一些什麼什麼。 但是還真的鼓不起那份勇氣。畢竟我早已經害怕傷害，是很害怕。 不...

到底过了有多久没有再用文字来抒发情绪？是因为找到了新的归宿感，还是真的忘了我还有这个习惯？就在前几天友人给我看了一个部落格以后，我突然想念把心情用文字给抒发出来的感觉。不知不觉来到这里从不喜欢、不习惯再到自然已经快要三个月了。这三个月以来发生过些什么我自己也无法说出来，更何况是在这里给分享呢？ 来到这里最大的改变就是对人吧！在这里可以遇见不同的人，和不同的人经历不同的事，了解不同的人过去的事，再和不同的人去做不一样的事。有时候自己一个人静下心来会突然好想念好想念过去那些常常呆在一起却又不是很贴心的朋友。在这里的第一个月，和一位朋友通了电话祝福他中秋节快乐，通话中他说到：是不是很想念我们这班废材朋友啊？Hmm，其实挺飙泪的。在过去有过太多的回忆，曾经多么的想离开那一个充满回忆的地方来到一个没有人认识我的地方重新开始，重新生活。现在，我真的踏上这一步了。有时候想想，我要把自己变得耀眼吗？我需要让更多的人认识我吗？还是我可以继续当原本的我？我是不是该融入这个社会的样子？等等等。但是现在，看起来我并不耀眼，也没多少人认识我，我也没真的做回我自己，我也不太融入这个社会。说实在的，我不知道自己是一个怎么样的存在。 偶尔觉得难过。社会的现实总是让人觉得赤裸裸，毫无安全感。利用现在的知识和遭遇套在过去的生活，曾经的回忆，才发现原来曾经的我竟是如此的可笑，从前我觉得别人的幼稚加上自己的不够成熟，所以才会有了那么多不愉快的过去。其实我才发现是我自己的问题，是我自己的不足，而造成这一些些过去的回忆。也许有些心底话说出来在某些人眼中是很可笑的，但我却用了无比大的勇气。如果你问我一句“对不起”和“谢谢你”究竟要用多大的勇气和力量去说出来，我会告诉你不知道。对于不同的人和不同的事，可能你用了大半辈子都不能说出口的。此时此刻，我多希望过去的一切都是场恶作剧，只需要有个人跳出来说游戏结束。那该有多好。有些人真的会让人，忘记自己，也牢记。 我不知道自己还能在这个冷酷的社会呆多几年。曾经无知地想过要赶快结束这痛苦的一切，但是到了现在，我愿意继续痛苦多个几年。也许是为了帮自己赎罪吧。想要让这个世界因为我有一些些的改变，希望会有些人因为我的存在而有不一样的感觉。其实每一位人类的个体都是很渺小的，只是以自我中心所以才觉得自己到底有多伟大罢了。有时候幻想自己可以在舞台上自然展现自己最好的一面，但...

不知不觉就这样过了大半年，我也有大半年没有登录部落格更新了。不是没有时间，不是不想，就是没那个动力。就这样拖啊拖...拖啊拖的.....就拖到现在这个时间了。大半年里，无疑地我度过了很多很多原本未知的事。去年十二月尾到云顶做了part time 工作，然后也迈入了2016 年，农历新年也过去了，情人节和生日，重考，工作，直到现在我也辞职了。Hmm，我也想不起还有什么了...反正都过了吧！ 2016 年的第一篇帖子，却是在7月。 时间真的是一个有魔法的魔鬼。时间可以冲淡一切，也可以让一切变得更加刻骨铭心。 有许多事情我们都需要时间去磨合，去学习，去习惯，去练习。好比工作，上课，念书，友情，亲情，甚至是爱情。 人类的情感有很多种，但这篇帖子我想说的是爱情。 近日友人和她的男朋友发生了些不愉快，男生有向我求助问意见，因为我和那朋友的关系都不错吧！其实刚开始我还挺乐意当和事佬，去帮他们分析为什么会发生事故，缓和气氛。但是后来发现这段感情的不稳定全是因为双方的意见不合。其实这个世界是真的没有说谁没有了谁会活不下去的。很多时候都只是心里那样觉得，但是其实熬着熬着也就淡了。曾经的我有觉得自己很爱过一个男生，但是在分开后的一两年后我发现我再遇见他还是能和其他兄弟那样开玩笑一起出去一起笑。刚分开的时候我觉得自己整个世界都不好了，一直想要努力逃出这样的阴影，但却是越想逃，越记得牢。那时候的我用忙碌的生活来遮掩一切的情绪和情感，以为忙碌得累了，就没有时间去想那些该有的没的了。但是，这样真的很愚蠢。这根本就不管用啊！每当听见谁或谁说着他，心里就会莫名的觉得酸酸的。其实我很清楚自己对他已经没有爱的那种感觉，只是因为曾经爱过，所以放不下。人家都说，在你十七八岁遇见的那个人会是你最爱的那个。唔，我不知道。我一直深深地相信着我还没遇见属于自己的王子。在单身的这段期间，我完完全全地感受到了单身一个人的快乐。虽然有时候会有些寂寞，有些想念，但是这都是能熬得过去的。我可以放肆地和朋友们在一起，不需要顾虑太多的事情。整个人就很自在，但是女生还是很期待被爱的。 其实我那位男生朋友真的很爱他的女朋友，我真的能很确定地说。但是一段感情里面只有爱是不够的。也许男生都觉得女生总是要求很多，小事都爱闹大事。但其实男生们有没有想过，当初自己是怎么让女朋友爱上他的。而现在呢？我承认，女生在发起脾...

我的求學生涯也已經過了一大半了，我想是該做個總結的時間了。我曾想過，如果當年我選擇的是文科，現在是不是會有不同的結果、不同的生活。但關鍵是，我一直堅持了理科，堅持了七年，哪怕我的前行舉步艱難。我知道我得對我的人生負責，自己選擇的路就算跪著，也要努力地走下去。我敢問，有多少人和我說著一樣的話卻還依然堅持著的呢？應該....有好多人的吧。 如果當年的我再努力點，我的人生會不會比現在更加充實。也許是怪當年的我太年輕，看不懂生活的五彩繽紛，總覺得自己的世界裡就只有黑白兩色。我常常在想，也許這就是我的命運吧。但我知道這一切或許不是命運的使然，只是我的手抓得不夠緊，眼看得不夠透，腦想得不夠多。現在，我正慢慢地懂得了當年的自己，卻也發現早已遠離了當年的那個自己。過去的我總相信只要付出一定的努力就會得到相當的成果；而現在的我卻相信著徒勞無功的機率往往比正面成果驗收的能量來得多。我這不是悲觀，只是好像看透了某些事情，某些過去。想給自己的未來定下可前行的目標，對我的人生負責，也是對那些給予關懷與鼓勵和愛的人負責。也許還呆在學生時代的我仍不懂得真正的生活艱辛，但我卻永遠少了一份艱辛的努力，也就成就了我這一個階段所得到的結果。 閒著的時候我會想想，如果當年怎麼怎麼樣......是不是就會什麼什麼樣了，但是現在想想只是自己給自己當年的不努力找到一個更完美的藉口而已。就如當年的理科考試及測驗，現在想想不是自己的天分不夠，而是自己忽略了有些客觀存在的問題，原來大部分人的天分都是一樣的。一直以來，我都覺得自己是一個只要我肯去做，沒有什麼事是我做不到的人，例如學習。曾經被問說如果我去念這什麼什麼科，我能不能勝任，若是我去念那什麼什麼系，我可不可以負荷。而我的答案竟是，如果我真的要去念，不管什麼科我都可以念得到吧。顯然我回答得實在太輕佻太沒深度了。我忘記了很多其它的可能性。我到底喜不喜歡那個科系，我能不能堅持，我都忘了把這些給算進去了。 不管我心裡面想的到底是什麼，我也清清楚楚的知道我已經來到了這裡，連後悔的資格都不會有了，還能說什麼不喜歡之類的話呢？我想我很清楚我對未來的方向會往哪裡走，但也很明白能達到目的的通道有很多種，而我只是踏上了我最不希望的那一條道路。如果當時的我把立場再堅定一些，我現在會在從事什麼樣的工作，是不是就真的不會再繼續唸書了呢。我沒得選擇吧。我知道我的人生從小就被設...

嗨，距離上一篇帖子竟然已經超過一個月了。白痴的我還以為只是兩三個禮拜。 我曾經在一個很大型的書籍展覽會中沒有目的地買下了一本書《最美的徒勞無功》。其實這本書在敘述的不是某某某的故事，只是在談說《那些年》的一些未播出、未完成、未成事的細節。而這每一個細節都讓作者覺得很徒勞無功，但毫無疑問地，都是最美的。這本書我大概看了兩三遍，對我來說其實沒什麼特別，就只是不明白當初的我到底是因為什麼而埋下了這一本書。現在我想了想........也許就只是單純的因為書名吧。 徒勞無功，這一個成語在我過去的字典裡面是從未出現過的。我一直以來都深深地相信著有努力就會有收穫，收穫也許不同等與付出的量，但相信總不是白費力氣的活。也許是因為成長，也許是因為歷練，也許是因為經驗，也許是因為....我現在總算體驗了什麼叫作徒勞無功了。我的人生過了多少我不知道，但也已經快要二十年。過去我的人生總有起起落落，每在最緊要關頭我總會展現出自己最不完整的一面，但成績出來卻也不是會讓我傷心欲死的情節。每一次當我很有信心覺得自己可以站上哪個位置的時候，我總會被自己的心理打入谷底，陷入低潮；每一次當我沒有抱著期望去迎接任何的加冕的時候，我卻會很驚喜地被別人說聲恭喜，信心增加。但這一切好像都已成為了我的過去，儘管只是一兩年前而已。如今的我，好像不管有沒有信心，抱著怎麼樣的態度與心理，結局都只會跟本人一樣，一樣糟！ 我自認算是一個很獨立的孩子，至少我從小就無需家人替我操勞我的功課。我自覺也不好勝，我只是不想輸給自己。從我五歲的那一年起，我就知道什麼叫作骨氣，什麼叫作狗眼看人低。那一位朋友的家長對我媽說的侮辱我永遠都會記得，我會一直記得這讓我那麼放不下自己的原因。在初上幼兒園的時候，沒錯我的成績並不是大家印象中的那麼好，我也只是一個成績平庸差的小孩，但是經過那一番話以後，我好像就改變了什麼。我不知道我有沒有對自己做出了什麼樣的改變，畢竟當時候才五歲的孩童可以改變些什麼。成績一直在領先真的不是因為我特別的勤勞特別愛唸書，根本就沒有這一回事兒。但就這樣我穩穩地渡過了我的小學生活。像我剛才說的，到了緊要關頭我所有的不完成都會呈現出來，小學六年級的檢定考試，我就是那個被期望很高但卻讓所有人都失望的學生。應該說，我對我自己最失望吧。上了中學以後我的成績就一直都保持在比普通較好一些的位置，雖然對我來說真的沒有很好。因為...

Sometimes this word is quite useful, it means that you are forgiving someone or you really didn't care about him. Never mind. Am I really do not mind about something happened or I'm just really do not mind it at all? It's a question. So sometimes i would say 'it's okay' rather than 'never mind'. It's great to hear someone say never mind to you, because this is the sign of forgiving. But for the other way round, there some somebody, something and sometime that i really hope they will mind it.  But first of all, I think I have to forgive myself. I shout out for times that's what had happened was really never mind, but I am just lied to myself. I don't know could I be better or I will become better. But data and numbers show me my fault, my weakness. I am now wasting my time, I mind it. And please let myself to forgive myself to do this such stupid things. I want to be changed. ...

B L A C K   I N   L O V E Day by day, you went far and far away. Distance between us was not only a gap. You make me cry and i should be okay. Turn around the showy hat, Wave my hand and look at your face. You smile and I start to melt, Esteem you are worth to be melted, Realities show the cruel, You are smiling to the girl standing behind me. All endings are beginnings, We just don't know it at the time. Hello my black black love You're really my lovely love But it is the past Won't let the past steal your present. That's all black in love. BLACK IN LOVE Don't try so hard Best things come when you least expect them to Example like: LOVE Written by: Stefanie Syee.

原以為把過去的記憶都給刪除以後回過得快樂些，原來不。 沒錯我是很久沒有在夢裡見過你然後再讓自己流淚了 但是我卻在每個不經意的期間想起你，談起你...... 我們的故事就像編劇那般    說了出來好像都不是真的。 快兩年整了，事實上你過得還好嗎？ 我無法發自內心地問你這一句話，因為你都不會告訴我你真實的感受。 也許....是因為你找到了你可以傾訴的避風港吧。 曾經我多麼渴望你的肯定，希望你能完全相信我讓我真的去明白你的每一寸感受。 很可惜我們還沒來得及完全了解彼此就已經變得陌生了。 那天再遇見你，心裡是不知所措不知道該用哪一張面具來面對你 直到我無意間聽見了你和他說的那些話....事實上真的很傷人好嗎？ 也許你是受情緒影響所以說了那些諷刺的玩笑，可是你內心真正用意呢？.... 好多人告訴我說分手後別做朋友，做朋友只是安慰自己的藉口。 我努力地保持著我們彼此之間僅有的朋友關係只是因為我不想你真的成為我永遠都無法想起的回憶。 每一段感情都是如此。 划一個安全的天空界限，誰都不准再為誰掉眼淚 曾經放棄好好愛一個人的機會，就想看著你幸福到永遠。 別傻了    我不是在裝什麼偉大 只是在開啟新的一段戀情以前，心裡的包袱總要放下 最好的報復就是把自己過得更好吧 現在的我，別說好不好了，就連我自己都不想面對自己.... 說真的臭屁些我還真的覺得過去的我比較好看比較漂亮，可是現在的我....... 我不知道是因為我的心情  作息不正常  亦或是敏感  還是因為我真的好不了了 多後悔那一天答應了出去見到你    讓你看見我這般模樣 停在這裡不敢走下去    讓悲傷無法上演 下一頁你親手寫上的離別    由不得我拒絕 這條路我們走得太匆忙 擁抱著並不真實的慾望 來不及等不及回頭欣賞 我倆已分隔遠方.

童話故事裡的圓滿；偶像劇裡的浪漫；歷史記載中的真情；神話寓言中的奧秘，都是遙不可及的。現今的我們可以透過電視劇裡的偶像明星的演出拍攝讓我們了解並感動，而真正發生在他們身上的故事又會如何？當他們盡心地演出故事裡的角色會不會為那角色感到感慨或當真以為那便是他？我想演員們都應該會分得很清楚吧。看演出聽故事的我們被感動了有所感慨，究竟是好亦或不好？每看一部戲劇，我就會想像着當事人的感受與思想，並感嘆着一萬個為什麼。也許是我太過投入於戲劇情節中了吧。 眼看著這個假期也快要結束了，很快地我就得回到那個日復一日的生活。曾想像過在這個假期裡我必須得幹些什麼別虛度光陰，要努力為自己，然而這些都只是真的想像罷了。我毫無目的地度過了這一個假期，最有成就的便是完成了兩部戲劇，一套節目吧。實際上我是應該捉緊這一個假期好好溫書補進，準備年底的最後機會。但我就是這樣白白浪費了。換個角度來看我的確是放鬆了，近期以來前所未有的放鬆無顧慮....對以往的癡愛怨恨似乎都化淡了，明白了解，放下了。曾經我覺得很多事情都是放下了卻又忘不了，如今看來都是自個兒的以為罷了。我不是一個愛看戲劇的人，但是每次觀看的時候都會極為投入，無解的。可以被情節感動得哭個稀里嘩啦，更可以捧腹大笑，甚至因為愛而甜笑....有時候覺得自己還真的是瘋了！但是我明白能寫出這些情節的人都必須得經歷多很多很多才可以創造出讓人落淚的故事。一幕幕地呈現在我們面前的畫面和真實世界裡的發生會有相同的嗎？好希望那些好的情節是真的存在，即便不是發生在我的身上.... 每個人頭頂上的蠟燭究竟還有多長，根本沒有人會知道。若是有人在毫無預警之下就曉得自己何時會離開這個世界，那會事怎麼樣？有人問過我如果知道自己還剩下的壽命就只有那麼個時間，我會選擇好好去愛還是讓自己夢想成真。其實我心裡根本就沒有答案。沒有人不渴望被疼愛然而得到的幸福快樂，但每個人都有各自的夢想，即便不怎麼偉大，卻是一生的宏願。很多人在面對難題時都會先停下來而不敢走下去，害怕未知的前方有著更大的坑。其實人的路怎麼走怎麼選擇上天早已經安排好。看似自己的選擇卻不知一切想法選擇早已成結局。有很多事都在一念之差，到底要怎麼走怎麼選才會找到一條最平坦無阻的路....我們的故事究竟該怎麼寫，也許結局無法改變，但是過程呢？人將有一死，一生中的輾轉曲折喜怒哀樂能否讓自己抉擇？.... 有很多人認為現今與他...

曾經有過多少天多少月多少年我每每說要放棄的忘記的原諒的 都已不重要了 原來我所在乎的緊張的關心的 都只是我一廂情願罷了 要經歷磨練過多少種才能看得開放得下過得好 都是數不盡的 過去那一段所謂無法釋懷的感情究竟長什麼樣子    都不再清楚了 不是把過去的一切都給遺忘    只是覺得即使多用力去記得也只是在傷害自己罷了 何必要與自己過不去呢 人的一生中到底有多長有多短    沒人知曉吧 後悔過當初所造成的錯誤與遺憾也就夠了 至少我無悔在一個空白 習慣性的心情和情緒只是為自己的愚蠢找的爛藉口 什麼想念什麼不甘願什麼討厭和生氣都是些為自個兒把自己的醜陋給圓起來的話 這又是為何呢 明知道的不值得不需要不應該    又為什麼還是往裡邊跳？ 愚蠢吧 勸過許多人別這樣做那樣想    自己卻樣樣都做齊了 諷刺吧 努力地去成為一個更好的人是要為自己雪恥    為自己的愚蠢負責任 只有把自己變成一個更好的人才能遇見更美好的下一個人 曾經我把這句話告訴給一位很愛我但我卻完全沒辦法愛上他的男孩 而如今我得把這句話告訴自己然後別再輕易愛上任何男孩了 很多時候你以為可以陪伴你一生走下去的人其實也只是讓你感受到甜蜜的過客罷了 看清楚人世間的複雜與煎熬 漸漸為自己過去的頁子都給封鎖起來    不重蹈覆轍 愛是愚人的國度    別讓自己演得太辛苦 放下過去那重重的包袱同等於卸下敵人對你的報復 試著釋懷吧。 如果你對這個世界漸漸少了仇恨並慢慢地由生希望 那邊是長大了 我沒有什麼偉大的夢想更沒有什麼實在的理想 可是我卻希望我可以放下和忘記過去他和他們所帶給我的不快樂 我想要卸下這個包袱    討厭一個人生氣一個人不原諒一個人的日子真的很難熬 雖然每次都努力說服了自己但金魚三秒鐘記憶卻又再一次地犯了這一個如此嚴重的錯誤 我不想 我不想要這般地繼續活下去    我想要我未來所剩下能呼吸的日子裡都遠離仇恨 I try. 嘗試以自己的新思想新心情新希望去面對這個世界 曾經我以為接受不了我的世界就別勉強地去讓別人來接受 但現在...

每一個人的生命裡都會出現那麼一個人，那個你一直在等待的人。 而那個人，也在等你嗎？ 人與人之間的相遇都是來自緣分。無論是討厭喜歡或是愛，一切早已注定。我們總希望未來陪伴自己的那個人條件有多麼的好、多麼的優秀。但又有多少個人真的如願以償？等待是一件很痛苦的事。你永遠都不會知道你的等待究竟有多遠有多長；等待是一件很美妙的事。你永遠都不會知道哪個下一秒就會遇到你一直都在等待的那個人。雖說如此，有很多人其實早就遇到了那個他們一直都在等待的人，但卻讓他擦身而過。很多時候我們都忽略了那些一直陪伴在我們身邊卻不起眼的人，而這些人往往都佔據了你生命的大部分。好比說在中學時期那位每天都欺負你的同學、常去的咖啡店裡每天為你服務的服務員、工作上班時候每次給你加油鼓勵的同事、公交車站每次與你一起下車的乘客，還有很多很多 ...你每天都要面對的人，你總不覺得他們其實對你來說有多重要。對，也許他們真的對你來說不重要，但是每當你在做這些事情的時候，是誰都在你身邊？如果有一天那位同學再也不欺負你了，你會不會覺得不自在；如果有一天你去咖啡店裡為你服務的再也不是那個人，你會不會覺得不習慣；如果有一天你上班工作再也沒有那個人的加油打氣，你會不會感覺提不起勁兒；如果有一天你下巴士的時候再也沒有那個熟悉的背影陪同，你會不會感到很陌生？... 那些常出現在我們身邊的過客會不會就是我們一直都在等待的那一個人？誰知道。 每一個人都在等待另一個人。等待一個令你無時無刻都想看到他因為你而笑的那個人。幸福究竟是能找到一個愛你的人還是你愛的人？好多人往往因為對方不在自己擇偶條件範圍之內而錯過了幸福。對，你愛他，但你覺得他不是你真的想要的。好吧，你們沒有在一起，到了最後你後悔了。幸福還會回來嗎？愛，究竟是什麼？是動詞，形容詞還是名詞？有多少人因為這個字做了多少愚蠢的事。我們一生中都在等待的那個人是否會在下個街口的轉彎處遇見。要遇到一個彼此相愛的人並不容易。你的一生中可以有好多人說愛你，你也可以跟好多人說你愛他，但是最終你愛的是誰只有你自己知道。兩個人因為緣分而走在一起，然後分開。好多時候我們都會感嘆說分開是因為兩個人沒有緣分能在一起沒有緣分能陪對方一起慢慢地變老。其實這都是在安慰自己的藉口。不是只有被說分手的那個人心痛，要鼓起勇氣說分手是多麼困難的一件事，如果他愛你。緣分？有多少人說了分手以後卻還愛著。晝夜不停...

最近還好嗎？你說。 請問在忙嗎？你說。 有想過我嗎？你說。 你還愛我嗎？你說。 從上一次的離別以後就再也聽不見你對我的關心。冷漠的，真誠的，還是隨口問問的。 你說希望我別再浪費時間在你身上，你說你不值得我那麼努力地去迎合你，你說你不想我做了很多卻只是徒勞無功。 親愛的，你還好嗎？ 即便是過了那麼久我仍然還記得當時的情景。 當初的你是怎麼為了我而鼓起勇氣，當初的你是怎麼因為我而發脾氣，當初的你是怎麼因為我而感到心急，當初的你是怎麼為了我... 當初的你是怎麼... 當初的你......... 時間模糊了我們彼此曾經想過的痕跡，淡忘了我們分開離別時的情景。 心裡面原本想要對對方說的話也不了了之。 原本以為和你的聯繫就真的只能到此為止，多少努力與準備面對全新的我們，怎麼去面對 彼此的冷淡不是因為尷尬而成，而是擔心對方的誤會。呵呵，好可悲。 歲月匆匆地溜走，留下的就只是在臉上的歲月之痕。而回憶？嗯....... 人家說；人一輩子總會愛上幾個人渣。 唔，我很贊同這句話。可是我愛上的都不是人渣。 也許真的被傷害過，也許真的被侮辱過，也許真的被玩笑過，也許...... 我不想選擇去記得別人怎麼去傷害我，但也因為這樣，把美好事情的部分也漸漸地忘了。 誰不想被愛？誰不享受被愛？ 每當聽見他和她說著我和某某某的時候其實心裡真的不怎麼好受，不管好的壞的。 平凡的幸福才是真幸福。 有時候只需要有人在我生病的時候遞給我一杯溫水就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我生氣的時候發信息給我一個笑臉就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我難過的時候扮個鬼臉逗我就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我開心的時候陪我一起笑一起鬧就能感覺很幸福。像是被愛。 其實真的很多時候生活上的小細節就能讓我感受到那一瞬間的幸福。 幸福要是瞬間或是永恆？我選擇任何的幸福。 說真的，我真的很幸福，只是幸福的跟別人不一樣。 驀然發現，其實我這一路上總是有人陪。 我總說，每個接近我跟我好的人到了一個程度以後，就會沒有原因地離開我。 也許他們有他們的原因，只是我真的都不知道。 說說現在吧！ 從年頭開始我的兵營服務生活，每天都過著相同沉悶的日子。 但每當週末領取電話以後，總會有幾個傻逼給我發信息讓我覺得心裡暖暖地。 好吧，但...

聽。又是一首撥動心弦的歌曲。 【如果我要很努力，才能忘記你。我試過，真的不容易。】 空著就讓它空著，那是為誰保留著的位置？曾以為時間能沖淡一切，但原來時間不僅不能讓人忘了疼，卻還讓人習慣了疼。每一個有你的過去，有你的曾經，究竟過了多久，誰知道。那些讓我們留戀的，懷念的，都去哪兒了？日子一天一天地過，我們也一天一天地長大。人長大了，看的事情多了，思想也不同了，但卻忘了怎麼快樂。曾經的我們以為幸福很簡單，離別很難；曾經的我們以為快樂很容易，悲傷很複雜。嗯，現在的我們都習慣了悲傷，見慣了離別。究竟是時間的逝去在作祟還是人心已變質。我們都奢望能忘掉所有不愉快的事情而保留每一刻能讓我們微笑的曾經，但是真的被允許嗎？ 習慣悲傷的人不懂得快樂。在喧嘩的人群裡，單獨一人躲在角落，是意味著什麼？朋友們的排斥、自個兒的情緒，還是什麼？沒有人喜歡把自己最懦弱的一面展現出來。躲在角落想的不是為什麼自己不快樂，而是為什麼自己快樂不起來。想想過去那些讓自己覺得幸福快樂的時候，嘴角上揚，嗯，我真的好幸福，在那個時候。然後呢？誰能預測下一秒會發生什麼事。誰能預料下一秒當所有的幸福都消失了會怎麼樣。其實努力活在當下就已經是在尋找幸福了。而究竟幸福是什麼，誰知道。 曾經我以為擁有這份你給我的愛就已經是最大的幸福，原來這是危險的幸福。時時刻刻都在擔心著這幸福什麼時候會結束，會不會真的結束，結束了我就真的不會再幸福了嗎。失去你，我覺得自己比誰都還不幸福。我很努力地告訴自己你只是我生命裡其中一讓我幸福的部分，並不能是永恆。永恆？什麼是永恆。在你離開的那一天，我以為快樂就只能到此為止。還有誰能讓我義無反顧，讓我失去自我。愛著一個不愛自己的人好累，怎麼快樂。想著一個不會想起自己的人好沉，怎麼快樂。曾經我以為我們的愛結束是因為我不夠值得讓你去愛，努力變成你喜歡的模樣，卻忘了當初你喜歡的那個我長什麼樣子。當初的愛到底怎麼結束，也許只是少了再多一點的堅持。如果當初彼此都為對方而堅持，結局會不一樣嗎？嗯，也許不會改變，也許...... 我們都不停地在為自己的未來打拼，但卻不知道自己在忙什麼。我們都希望着未來的自己會過得很好很好，好得像沒發生過什麼讓自己心痛難過的事。嗯，我們都為自己的努力。真的就只是在為自己而努力嗎？誰不希望往後的日子身邊有一位在為自己守候。也許在未來的哪一天我們會拿起電話打給對方...

Love is blind Sometimes it makes you feel loved and hurt Love is amazing Sometimes it makes you happy and cry Love is terrible Sometimes it makes you hate someone and killed We had born to meet someone and fall in love It heals our wounds and makes wound to us But why still people addicted in it hmm That's a question I wish i could met someone special to take care about me , and i hope that it was you. ♥

好吧    我承認我最近是不知道自己怎麼了 或許近來發生太多事情我心情不能平復卻看起來跟平時沒什麼兩樣 我只是想說我知道我不必讓所有人都知道我的不開心 我擔心，心疼那些我所愛的人 即使事不關己，我還是會擔心這件事情會不會再怎麼樣，甚至會責怪自己什麼都做不了 曾認為我需要人家的安慰需要人家的陪伴 對    身邊的確是有那麼一個人每時每刻無條件地陪著我 但是我很犯賤    因為我心裡面最想聽到的關心並不是他 而且他也知道。 我嘗試去找我心裡面一直都住著的那個人，嗯，他回复我了。 是時間沖淡了我們彼此之間的關係    還是我們之間真的就只能剩下這些了 也許曾經想要了解他    所以知道他那樣的方式叫作敷衍 呃    不能怪他 或許我就是那種情緒化很糟糕嚴重的女生吧    我怨他    怨他不能把我看得普通些、重要些 心情到了最低點的時候深呼吸    發現自己對他的埋怨有多麼的愚蠢 嗯    其實他只是覺得我很煩。 一二連三的悲劇接踵而來    我能做的就只有冷靜和裝著沒事 有很多人不能明白我的難過    可我也不能懂你們的看法 當我聽到窩心的問候我會很感動然後就會放肆地哭    前提是我很信任那個人 問題是這樣出現在我身邊的人有誰啊    呵呵 那天晚上再次和已經好久沒聯絡的那個他打了通電話，呃，是長途電話。 談起我們這段時間都在做什麼    但卻沒說到為什麼我們不聯絡了 再跟他談話的途中 他突然說我變了    說我原本不是長這個樣子的 識別一日    刮目相看 其實我只是想要學習如何去做那些所謂很狠心的事情    是實實在在地做 即使過程中覺得好辛苦    還會內疚 但是我知道如果再以好人方式去對待    到了最後就會誤會一籮籮 話說今天在微信裡看見了一位像是不再是朋友的朋友發了個狀態 嗯....我知道他是在說我。 ...

嗨，又月尾了。 好多學長和在外頭唸書的朋友在這個時候都在 sem break 或 即將 sem break 吧。 即將有假期的意思就是要考試了。在這兒說聲朋友們你們都加油吧！ 雖然說我現在的考試制度也是以 SEM 來說，但是就和普通中學生沒什麼分別。 只是我半年就要考一次很重要的考試 說實在的其實我多一個月就要考預考了 好多課還沒上完    有的甚至連考試的格式是什麼都還不知道 我總幻想著自己能努力唸書努力溫習的樣子 但那都只是想像。 這兩個月以來都有著他的陪伴，或者我該說    他們。 沒錯他們這幾個人的確是真的很喜歡酸我取笑我甚至是欺負我 但他們有時候一些很白痴或者是很小的動作 真的足以讓我感動了。 也許真的很多人在背後不喜歡我，唱衰我，討厭我 我知道啊 我不能怎麼樣    也不嘗試讓他們喜歡我 因為討厭我的也不見得我會多希望他們喜歡我吧 總被人說我很兇很酷難相處 其實我不是真的那麼難相處吧....? 我不喜歡一直上課那種好累好累的感覺 但我喜歡自己學到東西的那種成功感 有點變態吧 沒有人喜歡失敗    更沒有不想要成功 不管在哪個方面，大家都有著各自不同的目標與希望而前進 而我也一樣。 每當有人問我以後要當什麼 我會毫不猶豫地回答說我要當營養師，再不然就會去念律師 天知道這兩項都不是我最原先的夢想啊    哈哈哈 說要當律師，有的人覺得我應該可以勝任，只是唸書的時候會很辛苦；也有的人覺得我表達能力很差不應該往這邊走。 而當一名營養師，大部分的人都覺得我適合吧；少部分的人卻覺得說那不是我想要的以後。 其實我不能不在意別人怎麼想怎麼看    畢竟我不知道自己最想要的到底是什麼 我親愛的未來啊 希望你真的是一個好的未來。 最近忙得有點不像自己了。 我沒有很勤勞    但不至於說超級懶惰 功課不做不代表我沒看過    assignment report presentation 我可是不管晝夜在做 那天打電腦到一半竟然趴著給睡著了    自己都覺得神啊！ 也可能是因為這樣這幾天才一直不舒服吧 雖然已經習慣生病的...