Welcome to Stefanie's blog !

Some people may think that I'm a difficult person where that's too hard to approach me personally without any proper planning. Instead I am thinking of myself was a very easy person. People look you t the edge that where they stand, but not the angle of you present. Pretend to be a person they like, practice to be a character which people wish you to be. Life isn't going well unless you really work hard for it. It's around 224 days that I have study the course of Anthropology and Sociology, which to study people, I mean human as well. Firstly I never think of I will get this course and also never think of what will it be if I go for this, But now I see, it really can change someone's mind. As studying in this course, I used to study how people think, why people think on this, that or whatever, and what they think about this world. If you ask me, what's the most difficult creature in this world? My answer would be : HUMAN. I'm feeling small when I approach ...

距離上一篇帖子已經是一個月的時間了，也意味著我回到大學生活也將近一個月了。 一個月的時間說多不多，說少.......還真是挺少的。 時間過得好快好快，不知道是因為太忙而覺得時間總是不夠，還是因為沒有好好珍惜，就這樣浪費了。 每個人都有各自的事要忙，沒有人會因為你的忙碌而體恤你，關心你，體諒你，可憐你。 很多時候覺得自己真的好累，好想要有一個溫暖的港灣讓自己短暫逃避這世上的喧嘩。 但是現實與夢想總是有著最遙遠的距離，你能想像得到，感覺得到，卻不可能得到。 很瘋狂地這個學期安排給自己滿滿的課，額外活動等等的事情來填滿我所有的時間。給自己設定下的目標有些看起來雖然遙不可及但我還是依然會去努力，至少給自己有個交代。克服困難也是目標的其一吧。比如說，克服游泳？給自己設定下這樣的一個目標，我也是醉了。規定自己每一天都要運動來保持自己，不管是身心上還是身材上。雖然我不是胖子，但是對自己還是有點需求的，科科。除了這些以外呢，我還真有點後悔讓這個學期拿了9科，是真的很重很重很重。是真心覺得課很重所以重複了三次！上課時間是可以去習慣，只是說當 assignment 來臨，手上拿著8個 assignments，1個 project 的那種感覺，真的是夭壽哦。雖然讓自己課務那麼繁重是有點北七，可是想想下個學期可以過得比較輕鬆就整個人都好了些，哇哈哈哈。這個學期才過了一個月，就已經想好下個學期什麼時候要去旅行去玩了。我這是還好嗎。只能說大學真的是能把人逼瘋的一個地方！不管是課業，還是活動，還是身邊的人，我都覺得自己好累好累........話雖然是那麼說沒錯，但是這一個月裡面發生的事還真的不那麼少。什麼離譜的事都還會陸續再來吧！先說說課業，講師竟然把我們這七十多位學生當著小學生對待：沒有叫到名字的不准站起來哦，叫到名字的去坐在一起。再說話就遲放學哦。呃，我中學老師好想都已經不會那樣了吧.... 那就來說活動了，非常屌的一件事就是我在還沒上大學就決定好要參加的團體，在我報名了以後，耗時間完成問卷以後，他們竟然告訴我說我報名的時候已經過了截止日期。啊那為什麼卻在昨天才發電郵給我叫我去填答問卷叻，在我做好所有事情啊又告訴我說過期了。這是要我怎樣，還真是不能接受。一整個大難過。算了算了，說說身邊的人吧！該怎麼說呢？每個人總不會覺得自己有什麼問題，都只會看到別人怎麼對自己，卻從未想過自己...

其實情人節在很早以前就和我沒什麼關係了。情人節都是給那些撒狗糧的人過的。 話說這個情人節，就是現在這個時間點，跟我真正過12點的人卻是一個不可能的人，一個與我互相安慰互相鼓勵的人。還真是可憐，殘忍。 近日都在陪伴一位剛失戀不久的朋友    就在今天小提一下吧。 我不是一個很會說話的人，能安慰的，勸告的，能做的我都做了。身為一個朋友，我覺得我也盡力了。 有些人，可以在轉身之後就找到所謂屬於自己的真愛。其實，你懂得真愛是什麼嗎？ 友人告訴我放下和放棄不一樣    可偏偏他現在處於的狀況就是放不下也不想放棄 有時候會覺得其實沒有什麼大不了    就是被女生傷害了 但是當他把他的故事告訴了我，卻發現他好可憐 沒有同情就沒有傷害    現實就是如此的殘忍 把真實的告訴他，只是把他傷得更傷，推向更深的懸崖 無情的現實總讓人活得更加真實 痛徹心扉的故事說給誰聽才能得到最想要的安慰？也許就是那個故事裡的主角吧 其實我倒是挺羨慕那個女生    當然同時也對她反感 畢竟覺得她不懂得珍惜卻還要故意傷害 友人可以為了他改變生活習慣    不計較辛苦疲累 甚至還為了她寫了一首歌    不眠不休地瘋着卻又不敢打擾 可是卻換回來她的一句：你不要煩了好嗎？ 說什麼的連一句好話也不能嗎    多傷人啊 曾經有一位好朋友也是因為失戀而崩潰而變成了另外一個人 而現在這位認識多年的朋友也到了這個地步 我真的不能明白為什麼這個世界那麼的殘忍 我也失戀過，分手過，傷心過，心痛過，但是我還是很理智的清楚 有些愛不是握緊了就是幸福    反而放了手看得見擁有彩虹的天空才更加幸福 不否認多少個情人節會想到過去的回憶等等的情節 但是都只是回憶啊    人總要認清現實 有的人說我的忍耐力好像好強    怎麼能守住了過去那麼多年的痛 我只能說    你不是我你不懂。 曾經因為一個人，失去了好朋友，朋友，很多很多。但是數一數，又好像沒有很多。 一直相信著 ...

好不容易終於挨到了2016年的最後一天。 也許是上一年的最後一天過得有點幸福，所以到了今天就會有種倍感難受的感覺。 很好奇別人在去年陪伴在身邊的人是否也一樣還在身邊。而我的，就已經都不在了。 一開始我也覺得只是因為距離的關係所以才會這樣，所以秉著這個“我以為”的心情，發了訊息給去年陪我跨年的那個朋友。原來“我以為”真的會殺死人。看到回复的對話就突然不想要對付那個回复自己了，寧願被無視，也不想被傷害。被那些你用心對待的朋友傷害。生活真的好累好累。都到了這一年的最後一天了，還想著希望和那些我自以為很好的朋友一直持續地保持着好關係到接下來的每一年。但這真的好像是件不可能的事，呵呵。從幾何時，我會很相信那幾位朋友，即便他們沒做什麼，就憑感覺讓我覺得他們就算是我的真朋友了！結果呢，偏要在這最後一天給戳破這些美好的以為。 遠水救不了近火。說說身邊的人吧。 的確是有被友人叫出去吃飯倒數。但是呢，我不喜歡被諷刺。 原先有著準備好的心情打算晚些出門。但是就在我說要個確定時間，我得準備的時候，就被回复了那麼一句：你可以慢慢用你的寶貴時間來準備，如果你要去的話。 好吧，就這句話，我不想去了。 其實我自己也不知道是被什麼刺激到了。是被這句話？還是因為那該死的我以為？ 電腦裡面播放着最近狂聽的一首歌：Here we are. 到了這一年的最後一天的剩下幾個小時，我實在不想再看別人的臉色，聽著人家的諷刺。 我寧可選擇孤僻，自己一個人。 不驚訝友人來到房間問我到底去不去。 我已經說了不去也就不打算去了，但其實也不抗拒，如果對方是看起來真的想讓你去。 但是沒有。 深深覺得，就算我準備好了就這樣去了所謂的一起慶祝，有意思麼？ 最終還是決定自己一個人好了。 不管她的語氣不好、生氣。畢竟我就已經說過了我不去了。 沒錯一開始我是說隨便，有安排就去唄的那種心態。 但是那一刻還真的不想去了。呃，我給的爛藉口是：我懶惰。 這一刻，真的很需要一通暖心的電話。真的真的，很需要。 在這最後一天裡，我也不懂發了什麼瘋的勇氣告訴那個人一些小秘密。 其實也不算什麼秘密，就只是藏在心裡面過去的一些想法。 面對他，我總是沒辦法撒謊。 換句話說吧，其實還真想衝著最後一天說些什麼的話來告訴他一些什麼什麼。 但是還真的鼓不起那份勇氣。畢竟我早已經害怕傷害，是很害怕。 不...

衝動是魔鬼。 原以為把手頭上的每一件事情都給做好，就可以得來努力的成果。 可是又有誰知道呢？ 上個星期因為家裡有些事情趕忙飛回去了一趟，手頭上的工作也是盡量再盡量地努力著 回到來的那一刻 也已經立馬趕上狀態，趕上工作 好不容易在原定好的時間點完成好所有的工作    卻突然收到消息說：嗯，還能有多兩天的時間把工作變得更好 週末除了上課其餘的就當著休息時間 星期天，下雨天。 面向著窗口，隨風飄逸的窗簾，不停滴答進房間的雨滴 我對著電腦，書本，努力地修改原有的工作。 也許第一版本真的做不到多好，因為我沒有足夠的精神、充裕的時間 但其實也不算是垃圾 被友人（也許只能說是同學）批評說要做好一些，做更好一些 好的好的    我也真的很努力在找資料   希望能把工作變得更好些 終於把所有的東西都翻新了一遍，把所有誤會都解決掉 發了通郵件給她    讓她把已經完成好的作業給印出來，好在今天能呈交 結果呢？ 把一整疊紙張交到我的手上    讓我成交上去的時候， 我仔細看了看自己努力的成果    卻發現最重要的格式被改過了，錯了 當時一肚子火湧上心頭    埋怨她怎麼能不檢查清楚就這樣隨便讓我交上去！ 冷靜了，也上完課了。 心裡想說：好吧    辛苦一些跑多幾圈來完成這最後的工作。 天不作美，下雨了。 打個電話給她    希望她能幫忙一下。心想著畢竟是因為她所以才獲得如此狼狽 得到的回复卻是一大堆不中聽的話，藉口 一氣之下決定靠自己和另外一位友人解決掉這灘渾水 又來到了一個終於完成好了，不會再有出錯的好 卻聽見友人讓我一個人獨自走那一大圈路去呈交作業 真的就只好無奈。 一路上走著走著    汗流浹背不再說，鼻血也來報到了。 心裡一陣難受：為什麼我的命運就是如此。我的工作都已經做完了，為什麼還要落得如此下場。 此時此刻明明應該要和我一起分擔的人們都在做著自己的事情，休息着。 而我呢？卻要那麼狼狽地走在路上就為了彌補別人的失誤 一整個覺得大委屈 衝動之下發了條短訊去組群說讓他們反省下為什麼就我要浪費時間來做著一些 結果換來的是另一句...

不知不觉就这样过了大半年，我也有大半年没有登录部落格更新了。不是没有时间，不是不想，就是没那个动力。就这样拖啊拖...拖啊拖的.....就拖到现在这个时间了。大半年里，无疑地我度过了很多很多原本未知的事。去年十二月尾到云顶做了part time 工作，然后也迈入了2016 年，农历新年也过去了，情人节和生日，重考，工作，直到现在我也辞职了。Hmm，我也想不起还有什么了...反正都过了吧！ 2016 年的第一篇帖子，却是在7月。 时间真的是一个有魔法的魔鬼。时间可以冲淡一切，也可以让一切变得更加刻骨铭心。 有许多事情我们都需要时间去磨合，去学习，去习惯，去练习。好比工作，上课，念书，友情，亲情，甚至是爱情。 人类的情感有很多种，但这篇帖子我想说的是爱情。 近日友人和她的男朋友发生了些不愉快，男生有向我求助问意见，因为我和那朋友的关系都不错吧！其实刚开始我还挺乐意当和事佬，去帮他们分析为什么会发生事故，缓和气氛。但是后来发现这段感情的不稳定全是因为双方的意见不合。其实这个世界是真的没有说谁没有了谁会活不下去的。很多时候都只是心里那样觉得，但是其实熬着熬着也就淡了。曾经的我有觉得自己很爱过一个男生，但是在分开后的一两年后我发现我再遇见他还是能和其他兄弟那样开玩笑一起出去一起笑。刚分开的时候我觉得自己整个世界都不好了，一直想要努力逃出这样的阴影，但却是越想逃，越记得牢。那时候的我用忙碌的生活来遮掩一切的情绪和情感，以为忙碌得累了，就没有时间去想那些该有的没的了。但是，这样真的很愚蠢。这根本就不管用啊！每当听见谁或谁说着他，心里就会莫名的觉得酸酸的。其实我很清楚自己对他已经没有爱的那种感觉，只是因为曾经爱过，所以放不下。人家都说，在你十七八岁遇见的那个人会是你最爱的那个。唔，我不知道。我一直深深地相信着我还没遇见属于自己的王子。在单身的这段期间，我完完全全地感受到了单身一个人的快乐。虽然有时候会有些寂寞，有些想念，但是这都是能熬得过去的。我可以放肆地和朋友们在一起，不需要顾虑太多的事情。整个人就很自在，但是女生还是很期待被爱的。 其实我那位男生朋友真的很爱他的女朋友，我真的能很确定地说。但是一段感情里面只有爱是不够的。也许男生都觉得女生总是要求很多，小事都爱闹大事。但其实男生们有没有想过，当初自己是怎么让女朋友爱上他的。而现在呢？我承认，女生在发起脾...

我的求學生涯也已經過了一大半了，我想是該做個總結的時間了。我曾想過，如果當年我選擇的是文科，現在是不是會有不同的結果、不同的生活。但關鍵是，我一直堅持了理科，堅持了七年，哪怕我的前行舉步艱難。我知道我得對我的人生負責，自己選擇的路就算跪著，也要努力地走下去。我敢問，有多少人和我說著一樣的話卻還依然堅持著的呢？應該....有好多人的吧。 如果當年的我再努力點，我的人生會不會比現在更加充實。也許是怪當年的我太年輕，看不懂生活的五彩繽紛，總覺得自己的世界裡就只有黑白兩色。我常常在想，也許這就是我的命運吧。但我知道這一切或許不是命運的使然，只是我的手抓得不夠緊，眼看得不夠透，腦想得不夠多。現在，我正慢慢地懂得了當年的自己，卻也發現早已遠離了當年的那個自己。過去的我總相信只要付出一定的努力就會得到相當的成果；而現在的我卻相信著徒勞無功的機率往往比正面成果驗收的能量來得多。我這不是悲觀，只是好像看透了某些事情，某些過去。想給自己的未來定下可前行的目標，對我的人生負責，也是對那些給予關懷與鼓勵和愛的人負責。也許還呆在學生時代的我仍不懂得真正的生活艱辛，但我卻永遠少了一份艱辛的努力，也就成就了我這一個階段所得到的結果。 閒著的時候我會想想，如果當年怎麼怎麼樣......是不是就會什麼什麼樣了，但是現在想想只是自己給自己當年的不努力找到一個更完美的藉口而已。就如當年的理科考試及測驗，現在想想不是自己的天分不夠，而是自己忽略了有些客觀存在的問題，原來大部分人的天分都是一樣的。一直以來，我都覺得自己是一個只要我肯去做，沒有什麼事是我做不到的人，例如學習。曾經被問說如果我去念這什麼什麼科，我能不能勝任，若是我去念那什麼什麼系，我可不可以負荷。而我的答案竟是，如果我真的要去念，不管什麼科我都可以念得到吧。顯然我回答得實在太輕佻太沒深度了。我忘記了很多其它的可能性。我到底喜不喜歡那個科系，我能不能堅持，我都忘了把這些給算進去了。 不管我心裡面想的到底是什麼，我也清清楚楚的知道我已經來到了這裡，連後悔的資格都不會有了，還能說什麼不喜歡之類的話呢？我想我很清楚我對未來的方向會往哪裡走，但也很明白能達到目的的通道有很多種，而我只是踏上了我最不希望的那一條道路。如果當時的我把立場再堅定一些，我現在會在從事什麼樣的工作，是不是就真的不會再繼續唸書了呢。我沒得選擇吧。我知道我的人生從小就被設...

嗨，距離上一篇帖子竟然已經超過一個月了。白痴的我還以為只是兩三個禮拜。 我曾經在一個很大型的書籍展覽會中沒有目的地買下了一本書《最美的徒勞無功》。其實這本書在敘述的不是某某某的故事，只是在談說《那些年》的一些未播出、未完成、未成事的細節。而這每一個細節都讓作者覺得很徒勞無功，但毫無疑問地，都是最美的。這本書我大概看了兩三遍，對我來說其實沒什麼特別，就只是不明白當初的我到底是因為什麼而埋下了這一本書。現在我想了想........也許就只是單純的因為書名吧。 徒勞無功，這一個成語在我過去的字典裡面是從未出現過的。我一直以來都深深地相信著有努力就會有收穫，收穫也許不同等與付出的量，但相信總不是白費力氣的活。也許是因為成長，也許是因為歷練，也許是因為經驗，也許是因為....我現在總算體驗了什麼叫作徒勞無功了。我的人生過了多少我不知道，但也已經快要二十年。過去我的人生總有起起落落，每在最緊要關頭我總會展現出自己最不完整的一面，但成績出來卻也不是會讓我傷心欲死的情節。每一次當我很有信心覺得自己可以站上哪個位置的時候，我總會被自己的心理打入谷底，陷入低潮；每一次當我沒有抱著期望去迎接任何的加冕的時候，我卻會很驚喜地被別人說聲恭喜，信心增加。但這一切好像都已成為了我的過去，儘管只是一兩年前而已。如今的我，好像不管有沒有信心，抱著怎麼樣的態度與心理，結局都只會跟本人一樣，一樣糟！ 我自認算是一個很獨立的孩子，至少我從小就無需家人替我操勞我的功課。我自覺也不好勝，我只是不想輸給自己。從我五歲的那一年起，我就知道什麼叫作骨氣，什麼叫作狗眼看人低。那一位朋友的家長對我媽說的侮辱我永遠都會記得，我會一直記得這讓我那麼放不下自己的原因。在初上幼兒園的時候，沒錯我的成績並不是大家印象中的那麼好，我也只是一個成績平庸差的小孩，但是經過那一番話以後，我好像就改變了什麼。我不知道我有沒有對自己做出了什麼樣的改變，畢竟當時候才五歲的孩童可以改變些什麼。成績一直在領先真的不是因為我特別的勤勞特別愛唸書，根本就沒有這一回事兒。但就這樣我穩穩地渡過了我的小學生活。像我剛才說的，到了緊要關頭我所有的不完成都會呈現出來，小學六年級的檢定考試，我就是那個被期望很高但卻讓所有人都失望的學生。應該說，我對我自己最失望吧。上了中學以後我的成績就一直都保持在比普通較好一些的位置，雖然對我來說真的沒有很好。因為...

Sometimes this word is quite useful, it means that you are forgiving someone or you really didn't care about him. Never mind. Am I really do not mind about something happened or I'm just really do not mind it at all? It's a question. So sometimes i would say 'it's okay' rather than 'never mind'. It's great to hear someone say never mind to you, because this is the sign of forgiving. But for the other way round, there some somebody, something and sometime that i really hope they will mind it.  But first of all, I think I have to forgive myself. I shout out for times that's what had happened was really never mind, but I am just lied to myself. I don't know could I be better or I will become better. But data and numbers show me my fault, my weakness. I am now wasting my time, I mind it. And please let myself to forgive myself to do this such stupid things. I want to be changed. ...

U G L Y No one is perfect, but perfect in imperfections. 等待痊癒 ······

原以為把過去的記憶都給刪除以後回過得快樂些，原來不。 沒錯我是很久沒有在夢裡見過你然後再讓自己流淚了 但是我卻在每個不經意的期間想起你，談起你...... 我們的故事就像編劇那般    說了出來好像都不是真的。 快兩年整了，事實上你過得還好嗎？ 我無法發自內心地問你這一句話，因為你都不會告訴我你真實的感受。 也許....是因為你找到了你可以傾訴的避風港吧。 曾經我多麼渴望你的肯定，希望你能完全相信我讓我真的去明白你的每一寸感受。 很可惜我們還沒來得及完全了解彼此就已經變得陌生了。 那天再遇見你，心裡是不知所措不知道該用哪一張面具來面對你 直到我無意間聽見了你和他說的那些話....事實上真的很傷人好嗎？ 也許你是受情緒影響所以說了那些諷刺的玩笑，可是你內心真正用意呢？.... 好多人告訴我說分手後別做朋友，做朋友只是安慰自己的藉口。 我努力地保持著我們彼此之間僅有的朋友關係只是因為我不想你真的成為我永遠都無法想起的回憶。 每一段感情都是如此。 划一個安全的天空界限，誰都不准再為誰掉眼淚 曾經放棄好好愛一個人的機會，就想看著你幸福到永遠。 別傻了    我不是在裝什麼偉大 只是在開啟新的一段戀情以前，心裡的包袱總要放下 最好的報復就是把自己過得更好吧 現在的我，別說好不好了，就連我自己都不想面對自己.... 說真的臭屁些我還真的覺得過去的我比較好看比較漂亮，可是現在的我....... 我不知道是因為我的心情  作息不正常  亦或是敏感  還是因為我真的好不了了 多後悔那一天答應了出去見到你    讓你看見我這般模樣 停在這裡不敢走下去    讓悲傷無法上演 下一頁你親手寫上的離別    由不得我拒絕 這條路我們走得太匆忙 擁抱著並不真實的慾望 來不及等不及回頭欣賞 我倆已分隔遠方.

童話故事裡的圓滿；偶像劇裡的浪漫；歷史記載中的真情；神話寓言中的奧秘，都是遙不可及的。現今的我們可以透過電視劇裡的偶像明星的演出拍攝讓我們了解並感動，而真正發生在他們身上的故事又會如何？當他們盡心地演出故事裡的角色會不會為那角色感到感慨或當真以為那便是他？我想演員們都應該會分得很清楚吧。看演出聽故事的我們被感動了有所感慨，究竟是好亦或不好？每看一部戲劇，我就會想像着當事人的感受與思想，並感嘆着一萬個為什麼。也許是我太過投入於戲劇情節中了吧。 眼看著這個假期也快要結束了，很快地我就得回到那個日復一日的生活。曾想像過在這個假期裡我必須得幹些什麼別虛度光陰，要努力為自己，然而這些都只是真的想像罷了。我毫無目的地度過了這一個假期，最有成就的便是完成了兩部戲劇，一套節目吧。實際上我是應該捉緊這一個假期好好溫書補進，準備年底的最後機會。但我就是這樣白白浪費了。換個角度來看我的確是放鬆了，近期以來前所未有的放鬆無顧慮....對以往的癡愛怨恨似乎都化淡了，明白了解，放下了。曾經我覺得很多事情都是放下了卻又忘不了，如今看來都是自個兒的以為罷了。我不是一個愛看戲劇的人，但是每次觀看的時候都會極為投入，無解的。可以被情節感動得哭個稀里嘩啦，更可以捧腹大笑，甚至因為愛而甜笑....有時候覺得自己還真的是瘋了！但是我明白能寫出這些情節的人都必須得經歷多很多很多才可以創造出讓人落淚的故事。一幕幕地呈現在我們面前的畫面和真實世界裡的發生會有相同的嗎？好希望那些好的情節是真的存在，即便不是發生在我的身上.... 每個人頭頂上的蠟燭究竟還有多長，根本沒有人會知道。若是有人在毫無預警之下就曉得自己何時會離開這個世界，那會事怎麼樣？有人問過我如果知道自己還剩下的壽命就只有那麼個時間，我會選擇好好去愛還是讓自己夢想成真。其實我心裡根本就沒有答案。沒有人不渴望被疼愛然而得到的幸福快樂，但每個人都有各自的夢想，即便不怎麼偉大，卻是一生的宏願。很多人在面對難題時都會先停下來而不敢走下去，害怕未知的前方有著更大的坑。其實人的路怎麼走怎麼選擇上天早已經安排好。看似自己的選擇卻不知一切想法選擇早已成結局。有很多事都在一念之差，到底要怎麼走怎麼選才會找到一條最平坦無阻的路....我們的故事究竟該怎麼寫，也許結局無法改變，但是過程呢？人將有一死，一生中的輾轉曲折喜怒哀樂能否讓自己抉擇？.... 有很多人認為現今與他...

曾經有過多少天多少月多少年我每每說要放棄的忘記的原諒的 都已不重要了 原來我所在乎的緊張的關心的 都只是我一廂情願罷了 要經歷磨練過多少種才能看得開放得下過得好 都是數不盡的 過去那一段所謂無法釋懷的感情究竟長什麼樣子    都不再清楚了 不是把過去的一切都給遺忘    只是覺得即使多用力去記得也只是在傷害自己罷了 何必要與自己過不去呢 人的一生中到底有多長有多短    沒人知曉吧 後悔過當初所造成的錯誤與遺憾也就夠了 至少我無悔在一個空白 習慣性的心情和情緒只是為自己的愚蠢找的爛藉口 什麼想念什麼不甘願什麼討厭和生氣都是些為自個兒把自己的醜陋給圓起來的話 這又是為何呢 明知道的不值得不需要不應該    又為什麼還是往裡邊跳？ 愚蠢吧 勸過許多人別這樣做那樣想    自己卻樣樣都做齊了 諷刺吧 努力地去成為一個更好的人是要為自己雪恥    為自己的愚蠢負責任 只有把自己變成一個更好的人才能遇見更美好的下一個人 曾經我把這句話告訴給一位很愛我但我卻完全沒辦法愛上他的男孩 而如今我得把這句話告訴自己然後別再輕易愛上任何男孩了 很多時候你以為可以陪伴你一生走下去的人其實也只是讓你感受到甜蜜的過客罷了 看清楚人世間的複雜與煎熬 漸漸為自己過去的頁子都給封鎖起來    不重蹈覆轍 愛是愚人的國度    別讓自己演得太辛苦 放下過去那重重的包袱同等於卸下敵人對你的報復 試著釋懷吧。 如果你對這個世界漸漸少了仇恨並慢慢地由生希望 那邊是長大了 我沒有什麼偉大的夢想更沒有什麼實在的理想 可是我卻希望我可以放下和忘記過去他和他們所帶給我的不快樂 我想要卸下這個包袱    討厭一個人生氣一個人不原諒一個人的日子真的很難熬 雖然每次都努力說服了自己但金魚三秒鐘記憶卻又再一次地犯了這一個如此嚴重的錯誤 我不想 我不想要這般地繼續活下去    我想要我未來所剩下能呼吸的日子裡都遠離仇恨 I try. 嘗試以自己的新思想新心情新希望去面對這個世界 曾經我以為接受不了我的世界就別勉強地去讓別人來接受 但現在...

好不容易安排今天上早班，終於有時間可以寫部落格了。 看著手機才發現原來今天是我們分開以後的第444天。好可惡的數字哦。想著想著原來只剩下25天我又要再哭一次了。哈哈。是否發現我很喜歡記得這些數字呢？唔···其實我只是不想錯過任何一個日子而已。不管我多任性都好，有些事情還是必須得成熟地去面對。不知不覺原來也已經工作第三個星期了。唉，時間是真的過得好快，雖然我的每一個工作日都很漫長。雖然說知道早上店裡會比較忙，呃，是會很忙，但是我還是很努力地爭取到了上早班。其實我堅持要做早班也沒什麼特別原因啦，只是想讓自己的生活作息漸漸正常回去而已。話說我臉上的痘痘真的會嚇死人了啦！看著以前的照片：靠！以前的我怎麼那麼正啊！哈哈哈。雖然說工作時間其實不會到很夜，但是我總在放工以後有忙不完的懶惰，即使很累，三四點了也睡不著。有人問我是不是在想什麼所以才會失眠。唔···我不知道耶。有時候沒錯是半夜睡不著會喜歡想東想西，想些有的沒的，但我的心情不難過啊。倒是有一次雖然想回去了很難過卻比普通時候早睡，哈哈哈，我是瘋了嗎。也沒轍啦，誰叫我都是做晚班，都可以睡到中午才起床準備上班。但是我的生活作息都亂了啦！ 雖然說在工作期間沒怎麼能增進我的語言能力和幫助到課業上的，就算是要運用到數學，我都可以心算就好了。但是工作上我能學到的除了是能有多謹慎細心就多謹慎細心，啊不就是怎麼控制自己的情緒，不管什麼時候都微笑着去解決。即使犯錯的不是自己，也要微笑着去接受去道歉。也許外人看我的工作好像好輕鬆好自在，唔······我想說你要不要來體驗一下？不是要誇張化啦，就真的工作也會有壓力。除了是不能用錯電腦以外也不可以下錯單，還有就是要去記得一共不懂有多少個的物品編號。別人做早班的難怪都不怎麼會出錯，可憐我這做晚班的人兒啊！ 工作時間是一個晝夜交叉的點，太陽下山以後的哪些編號不能輸入哪些很有可能會沒有掉，幹，我要怎麼去記得啦！雖然說現在都勉強可以應付那些不看編號直說物品名字的時候，但是還真的很吃腦力誒！有個妹妹驚嘆我怎麼這麼快就可以記得這些編號。我想說我也不想記得，只是我看得多了都知道大概是幾號，再去確認一下就一定要記得了。因為我不想一直去出錯處簽名啊！一開始還說會有人幫我，可是現在就你錯了就你負責啊。唉，所以說真的要很小心。這就是為什麼我工作之前都盡量休息，好讓工作時間的時候都充滿活力與精神！哈哈哈！曾經有那麼...

最近還好嗎？你說。 請問在忙嗎？你說。 有想過我嗎？你說。 你還愛我嗎？你說。 從上一次的離別以後就再也聽不見你對我的關心。冷漠的，真誠的，還是隨口問問的。 你說希望我別再浪費時間在你身上，你說你不值得我那麼努力地去迎合你，你說你不想我做了很多卻只是徒勞無功。 親愛的，你還好嗎？ 即便是過了那麼久我仍然還記得當時的情景。 當初的你是怎麼為了我而鼓起勇氣，當初的你是怎麼因為我而發脾氣，當初的你是怎麼因為我而感到心急，當初的你是怎麼為了我... 當初的你是怎麼... 當初的你......... 時間模糊了我們彼此曾經想過的痕跡，淡忘了我們分開離別時的情景。 心裡面原本想要對對方說的話也不了了之。 原本以為和你的聯繫就真的只能到此為止，多少努力與準備面對全新的我們，怎麼去面對 彼此的冷淡不是因為尷尬而成，而是擔心對方的誤會。呵呵，好可悲。 歲月匆匆地溜走，留下的就只是在臉上的歲月之痕。而回憶？嗯....... 人家說；人一輩子總會愛上幾個人渣。 唔，我很贊同這句話。可是我愛上的都不是人渣。 也許真的被傷害過，也許真的被侮辱過，也許真的被玩笑過，也許...... 我不想選擇去記得別人怎麼去傷害我，但也因為這樣，把美好事情的部分也漸漸地忘了。 誰不想被愛？誰不享受被愛？ 每當聽見他和她說著我和某某某的時候其實心裡真的不怎麼好受，不管好的壞的。 平凡的幸福才是真幸福。 有時候只需要有人在我生病的時候遞給我一杯溫水就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我生氣的時候發信息給我一個笑臉就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我難過的時候扮個鬼臉逗我就能感覺很幸福。像是被愛。 有時候只需要有人在我開心的時候陪我一起笑一起鬧就能感覺很幸福。像是被愛。 其實真的很多時候生活上的小細節就能讓我感受到那一瞬間的幸福。 幸福要是瞬間或是永恆？我選擇任何的幸福。 說真的，我真的很幸福，只是幸福的跟別人不一樣。 驀然發現，其實我這一路上總是有人陪。 我總說，每個接近我跟我好的人到了一個程度以後，就會沒有原因地離開我。 也許他們有他們的原因，只是我真的都不知道。 說說現在吧！ 從年頭開始我的兵營服務生活，每天都過著相同沉悶的日子。 但每當週末領取電話以後，總會有幾個傻逼給我發信息讓我覺得心裡暖暖地。 好吧，但...

好吧    我承認我最近是不知道自己怎麼了 或許近來發生太多事情我心情不能平復卻看起來跟平時沒什麼兩樣 我只是想說我知道我不必讓所有人都知道我的不開心 我擔心，心疼那些我所愛的人 即使事不關己，我還是會擔心這件事情會不會再怎麼樣，甚至會責怪自己什麼都做不了 曾認為我需要人家的安慰需要人家的陪伴 對    身邊的確是有那麼一個人每時每刻無條件地陪著我 但是我很犯賤    因為我心裡面最想聽到的關心並不是他 而且他也知道。 我嘗試去找我心裡面一直都住著的那個人，嗯，他回复我了。 是時間沖淡了我們彼此之間的關係    還是我們之間真的就只能剩下這些了 也許曾經想要了解他    所以知道他那樣的方式叫作敷衍 呃    不能怪他 或許我就是那種情緒化很糟糕嚴重的女生吧    我怨他    怨他不能把我看得普通些、重要些 心情到了最低點的時候深呼吸    發現自己對他的埋怨有多麼的愚蠢 嗯    其實他只是覺得我很煩。 一二連三的悲劇接踵而來    我能做的就只有冷靜和裝著沒事 有很多人不能明白我的難過    可我也不能懂你們的看法 當我聽到窩心的問候我會很感動然後就會放肆地哭    前提是我很信任那個人 問題是這樣出現在我身邊的人有誰啊    呵呵 那天晚上再次和已經好久沒聯絡的那個他打了通電話，呃，是長途電話。 談起我們這段時間都在做什麼    但卻沒說到為什麼我們不聯絡了 再跟他談話的途中 他突然說我變了    說我原本不是長這個樣子的 識別一日    刮目相看 其實我只是想要學習如何去做那些所謂很狠心的事情    是實實在在地做 即使過程中覺得好辛苦    還會內疚 但是我知道如果再以好人方式去對待    到了最後就會誤會一籮籮 話說今天在微信裡看見了一位像是不再是朋友的朋友發了個狀態 嗯....我知道他是在說我。 ...

嗨，又月尾了。 好多學長和在外頭唸書的朋友在這個時候都在 sem break 或 即將 sem break 吧。 即將有假期的意思就是要考試了。在這兒說聲朋友們你們都加油吧！ 雖然說我現在的考試制度也是以 SEM 來說，但是就和普通中學生沒什麼分別。 只是我半年就要考一次很重要的考試 說實在的其實我多一個月就要考預考了 好多課還沒上完    有的甚至連考試的格式是什麼都還不知道 我總幻想著自己能努力唸書努力溫習的樣子 但那都只是想像。 這兩個月以來都有著他的陪伴，或者我該說    他們。 沒錯他們這幾個人的確是真的很喜歡酸我取笑我甚至是欺負我 但他們有時候一些很白痴或者是很小的動作 真的足以讓我感動了。 也許真的很多人在背後不喜歡我，唱衰我，討厭我 我知道啊 我不能怎麼樣    也不嘗試讓他們喜歡我 因為討厭我的也不見得我會多希望他們喜歡我吧 總被人說我很兇很酷難相處 其實我不是真的那麼難相處吧....? 我不喜歡一直上課那種好累好累的感覺 但我喜歡自己學到東西的那種成功感 有點變態吧 沒有人喜歡失敗    更沒有不想要成功 不管在哪個方面，大家都有著各自不同的目標與希望而前進 而我也一樣。 每當有人問我以後要當什麼 我會毫不猶豫地回答說我要當營養師，再不然就會去念律師 天知道這兩項都不是我最原先的夢想啊    哈哈哈 說要當律師，有的人覺得我應該可以勝任，只是唸書的時候會很辛苦；也有的人覺得我表達能力很差不應該往這邊走。 而當一名營養師，大部分的人都覺得我適合吧；少部分的人卻覺得說那不是我想要的以後。 其實我不能不在意別人怎麼想怎麼看    畢竟我不知道自己最想要的到底是什麼 我親愛的未來啊 希望你真的是一個好的未來。 最近忙得有點不像自己了。 我沒有很勤勞    但不至於說超級懶惰 功課不做不代表我沒看過    assignment report presentation 我可是不管晝夜在做 那天打電腦到一半竟然趴著給睡著了    自己都覺得神啊！ 也可能是因為這樣這幾天才一直不舒服吧 雖然已經習慣生病的...

再見到你已經是很久以後的事    突然間過去所有的畫面也都在重播一次 我不知該如何面對這過去的你    或是我們。 像個機器那樣面無表情地觀賞著過去我們一起經歷過的影片 羞澀的表情，溫柔體貼的陪伴。還是我當初喜歡你的模樣 時間模糊了我一直想牢記的回憶 回憶很美    卻很傷。我好想一直這樣保存這份回憶。 那些我們很美麗的曾經就在此刻一一浮現出來 就好像是最後回顧。畫面漸漸清晰 我不知道是否還有機會能與你再創造新的回憶。還是... 屬於我們的電影就在此停止播放了？ 續集， 會是在繁華的都市咖啡店裡巧遇，又或是朋友堆裡重逢？。 在失去你的風景裡面    你卻佔據了每一條街 好像不管去到哪裡都會感受到你的氣息。彷彿你從沒離開過。 那天我到了一個陌生的地方    卻感覺我們好像在那裡見過，不可能吧。 有時候靜靜地回想過去當初的我們到底是怎麼道別的 離別的時候沒說再見，你是否心酸？ 不管多麼不捨得，我們都還是亮起了笑臉祝福對方的離開。 也許在下個冬天    再多個十年 再回到你身邊    為你撐雨傘 我們之間還能有多少個夜晚    能對你說晚安 好害怕哪一天我們再見了卻不再能像從前 始終卑微地奢求著讓我在你的世界存留些許的氣息 時間模糊了我原來準備好的解釋    多少的誤會陪伴着我們剩下的日子 一份愛能夠承受多少的誤解    更何況那份愛並不夠沉重 播映著的畫面看著我們曾經有多幼稚    幼稚得連自己都不願意去面對 多謝你承諾過的陪伴，但我竟然有些不習慣 愛一個人沒愛到難道就會怎麼樣？ 不管當初的堅決有多強烈    時間久了一樣會被風熄滅 謝謝你， 必要的時候，悲傷的時候，提醒著我要假裝堅強的樣子 在這個世界自個兒如果不堅強，那要軟弱給誰看？ 沉重的思念經不起考驗，說再見。 和我的從前和我的依戀，說再見。 那曾經讓我心情悸動的，不再見。 那無法放下無法釋懷的，不再見。 但是不管怎麼樣，我都會繼續清掃門前的路和那段階梯， 如果你疲憊了別忘記那裡還能停留休息。 屬於我們倆...

突然好想哭。總覺得該寫些什麼來抒發自己的情緒。 面子書？微信？還是部落格吧。 近期內發生的事情還真的不堪回顧 ... 什麼倒霉事都給我找上門來了。 有位朋友勸我說應該放低自己去迎合大家，別做孤獨蟲。 說是不想看到我再繼續一個人走下去，希望我也有大夥兒朋友們的支持。 不是我不想，而是真的努力過了。我曾經想過只要努力，什麼關係都能修復好。 但結果呢？ 不管是哪一方面的感情，真的不是你說你很努力了就算。 朋友啊， 你說你能明白我的立場為什麼我不願意放下自己，不想再嘗試去做些什麼 但其實你真的什麼都不知道 『寧願被所有人都討厭，也不想再被欺負』 沒錯，我就是這樣。我知道我的怪脾氣趕走很多很多人。但是留下來的，我真的很愛你們。 夜深人靜    我也會試著反省朋友對我說的話。想著想著 ...... 我發現她變了。 曾經我認識的她，不會去理會這些雞婆的事情，更不會想著要做些什麼來改變些什麼 但現在一切都不一樣了。 你告訴我說朋友們對我的看法，嗯，其實你不說，我都知道啊。 記得被說過我看人很準，常常把周遭的事情不當一回事卻在觀察別人，自下定論。 對啊，不然我要怎麼知道身邊的人在怎麼看我 若我一一反駁他人對我的看法，我還能生存嗎，哈哈哈。 也許我可以明白你的用心良苦    但我真的不需要這些。 我現在擁有的，已經很足夠了。 有很多感覺、親身經歷，是你身邊每個人都永遠無法體會、理解和明白的。 對，很多人都可以給我建議，但是很多時候這些建議都不適用、不貼切。不是我真的要置之不理。 也許是我心中早有答案，知道自己該往哪個方向奔去吧。 只是在很多時候，都選擇了逃避。 逃避是為了不想傷害別人，更不想傷害自己。 但逃避久了，所造成的傷痕就更深。 只有自己，又或是有過相同經歷的人才能真正地了解這種痛。 有些傷就算痊癒，也會永遠留下疤痕，甚至後遺症。 我在受傷的時候，不需要對方跟我道歉認錯或什麼，也不想聽些什麼安慰的話，只要一個溫暖的擁抱就行了。 不必跟我分析什麼道理，不用分析對於錯。每個人都有不同的看法，兩方未必能認同對方。 人的感覺和感性，是沒有對與錯的。 別再逼我去選擇些什麼。我真的撐得太久，累了，求求你們放過我吧。

謝謝那個你； 在我每一次快要崩潰的時候及時出現 在我每次哭成泣不成聲你所給的安慰 在我每次胡思亂想的時候你給我正確的方向 在我每次發牢騷的時候靜靜聽我發飆 人長得越大懂得的事情就越多 有時候你和我都很 emo，真不知道是誰該去安慰誰 可以肯定的是到了最後你還是會在我身邊    即使什麼也不說 曾經試過我一個電話給你你會放下手上的事情陪我 信息途中你會發現我的不妥    就算我到了最後也沒說 我們都很清楚我們都很可能只是彼此人生中的過客 但是我很開心有在你為我作客的這段期間 你讓我感動的曾經太多    但你卻說你給我的並不夠多 從認識你的那一天起    我並不知道我們會有這一段那麼好的關係 我們可以每天都吵架，每天都關心彼此，互相幫忙，互相陪伴，甚至去煩對方 但我們的關係就是如此的簡單 也許外面的人看不懂我們之間的那份感情    甚至還會有人嫉妒 哥兒們，姐妹，哥哥，小弟，親愛的 hmmm .... 開心就好。 已經不是第一次，當我每次撐到快瘋的時候你給我的鼓勵 你說我應該找回屬於自己的快樂 我做不到 習慣悲傷的人不會有快樂。 其實我真的很感激我身邊有你這個人一直存在著 不管我怎麼了，發生什麼事    你都會原諒我    甚至還鼓勵我    從來沒嫌棄過 我真的很開心有你這一位朋友 你總告訴我你覺得身邊的朋友都變了 其實我們都在改變    只是少與多 我們都懷念過去大家可以聚在一起只是說廢話的日子 那些都回不去了 對於那位我一直沒放棄過的好朋友的事情    沒錯我們都覺得很難過 也因為那件事情    我們能擁有的快樂又減少了 坦白說我是真的很想念以前那些時候 就算當中包括被欺負被開玩笑的時候 如果時光真的能倒流 我不會後悔認識過你們    我只希望那件事情不會發生 因為別人的過錯，委屈了自己，也毀了自己。 朋友能給予的快樂其實很簡單 很可能就是在我生病的時候你的一舉簡單問候關心 又或是你出去玩的時候想起了我即使沒有手信也拍個 s...