年初四

今天是我最后一天庆祝新年啦

咳

最后一天

并不好过

翻摩托





难看死了


很痛啊


 刚开始的时候






~是不是很难看叻~

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大學的第二個學期。

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距離上一篇帖子已經是一個月的時間了，也意味著我回到大學生活也將近一個月了。 一個月的時間說多不多，說少.......還真是挺少的。 時間過得好快好快，不知道是因為太忙而覺得時間總是不夠，還是因為沒有好好珍惜，就這樣浪費了。 每個人都有各自的事要忙，沒有人會因為你的忙碌而體恤你，關心你，體諒你，可憐你。 很多時候覺得自己真的好累，好想要有一個溫暖的港灣讓自己短暫逃避這世上的喧嘩。 但是現實與夢想總是有著最遙遠的距離，你能想像得到，感覺得到，卻不可能得到。 很瘋狂地這個學期安排給自己滿滿的課，額外活動等等的事情來填滿我所有的時間。給自己設定下的目標有些看起來雖然遙不可及但我還是依然會去努力，至少給自己有個交代。克服困難也是目標的其一吧。比如說，克服游泳？給自己設定下這樣的一個目標，我也是醉了。規定自己每一天都要運動來保持自己，不管是身心上還是身材上。雖然我不是胖子，但是對自己還是有點需求的，科科。除了這些以外呢，我還真有點後悔讓這個學期拿了9科，是真的很重很重很重。是真心覺得課很重所以重複了三次！上課時間是可以去習慣，只是說當 assignment 來臨，手上拿著8個 assignments，1個 project 的那種感覺，真的是夭壽哦。雖然讓自己課務那麼繁重是有點北七，可是想想下個學期可以過得比較輕鬆就整個人都好了些，哇哈哈哈。這個學期才過了一個月，就已經想好下個學期什麼時候要去旅行去玩了。我這是還好嗎。只能說大學真的是能把人逼瘋的一個地方！不管是課業，還是活動，還是身邊的人，我都覺得自己好累好累........話雖然是那麼說沒錯，但是這一個月裡面發生的事還真的不那麼少。什麼離譜的事都還會陸續再來吧！先說說課業，講師竟然把我們這七十多位學生當著小學生對待：沒有叫到名字的不准站起來哦，叫到名字的去坐在一起。再說話就遲放學哦。呃，我中學老師好想都已經不會那樣了吧.... 那就來說活動了，非常屌的一件事就是我在還沒上大學就決定好要參加的團體，在我報名了以後，耗時間完成問卷以後，他們竟然告訴我說我報名的時候已經過了截止日期。啊那為什麼卻在昨天才發電郵給我叫我去填答問卷叻，在我做好所有事情啊又告訴我說過期了。這是要我怎樣，還真是不能接受。一整個大難過。算了算了，說說身邊的人吧！該怎麼說呢？每個人總不會覺得自己有什麼問題，都只會看到別人怎麼對自己，卻從未想過自己
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最后一天。他。

好不容易終於挨到了2016年的最後一天。 也許是上一年的最後一天過得有點幸福，所以到了今天就會有種倍感難受的感覺。 很好奇別人在去年陪伴在身邊的人是否也一樣還在身邊。而我的，就已經都不在了。 一開始我也覺得只是因為距離的關係所以才會這樣，所以秉著這個“我以為”的心情，發了訊息給去年陪我跨年的那個朋友。原來“我以為”真的會殺死人。看到回复的對話就突然不想要對付那個回复自己了，寧願被無視，也不想被傷害。被那些你用心對待的朋友傷害。生活真的好累好累。都到了這一年的最後一天了，還想著希望和那些我自以為很好的朋友一直持續地保持着好關係到接下來的每一年。但這真的好像是件不可能的事，呵呵。從幾何時，我會很相信那幾位朋友，即便他們沒做什麼，就憑感覺讓我覺得他們就算是我的真朋友了！結果呢，偏要在這最後一天給戳破這些美好的以為。 遠水救不了近火。說說身邊的人吧。 的確是有被友人叫出去吃飯倒數。但是呢，我不喜歡被諷刺。 原先有著準備好的心情打算晚些出門。但是就在我說要個確定時間，我得準備的時候，就被回复了那麼一句：你可以慢慢用你的寶貴時間來準備，如果你要去的話。 好吧，就這句話，我不想去了。 其實我自己也不知道是被什麼刺激到了。是被這句話？還是因為那該死的我以為？ 電腦裡面播放着最近狂聽的一首歌：Here we are. 到了這一年的最後一天的剩下幾個小時，我實在不想再看別人的臉色，聽著人家的諷刺。 我寧可選擇孤僻，自己一個人。 不驚訝友人來到房間問我到底去不去。 我已經說了不去也就不打算去了，但其實也不抗拒，如果對方是看起來真的想讓你去。 但是沒有。 深深覺得，就算我準備好了就這樣去了所謂的一起慶祝，有意思麼？ 最終還是決定自己一個人好了。 不管她的語氣不好、生氣。畢竟我就已經說過了我不去了。 沒錯一開始我是說隨便，有安排就去唄的那種心態。 但是那一刻還真的不想去了。呃，我給的爛藉口是：我懶惰。 這一刻，真的很需要一通暖心的電話。真的真的，很需要。 在這最後一天裡，我也不懂發了什麼瘋的勇氣告訴那個人一些小秘密。 其實也不算什麼秘密，就只是藏在心裡面過去的一些想法。 面對他，我總是沒辦法撒謊。 換句話說吧，其實還真想衝著最後一天說些什麼的話來告訴他一些什麼什麼。 但是還真的鼓不起那份勇氣。畢竟我早已經害怕傷害，是很害怕。 不
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不過情人節。

其實情人節在很早以前就和我沒什麼關係了。情人節都是給那些撒狗糧的人過的。 話說這個情人節，就是現在這個時間點，跟我真正過12點的人卻是一個不可能的人，一個與我互相安慰互相鼓勵的人。還真是可憐，殘忍。 近日都在陪伴一位剛失戀不久的朋友    就在今天小提一下吧。 我不是一個很會說話的人，能安慰的，勸告的，能做的我都做了。身為一個朋友，我覺得我也盡力了。 有些人，可以在轉身之後就找到所謂屬於自己的真愛。其實，你懂得真愛是什麼嗎？ 友人告訴我放下和放棄不一樣    可偏偏他現在處於的狀況就是放不下也不想放棄 有時候會覺得其實沒有什麼大不了    就是被女生傷害了 但是當他把他的故事告訴了我，卻發現他好可憐 沒有同情就沒有傷害    現實就是如此的殘忍 把真實的告訴他，只是把他傷得更傷，推向更深的懸崖 無情的現實總讓人活得更加真實 痛徹心扉的故事說給誰聽才能得到最想要的安慰？也許就是那個故事裡的主角吧 其實我倒是挺羨慕那個女生    當然同時也對她反感 畢竟覺得她不懂得珍惜卻還要故意傷害 友人可以為了他改變生活習慣    不計較辛苦疲累 甚至還為了她寫了一首歌    不眠不休地瘋着卻又不敢打擾 可是卻換回來她的一句：你不要煩了好嗎？ 說什麼的連一句好話也不能嗎    多傷人啊 曾經有一位好朋友也是因為失戀而崩潰而變成了另外一個人 而現在這位認識多年的朋友也到了這個地步 我真的不能明白為什麼這個世界那麼的殘忍 我也失戀過，分手過，傷心過，心痛過，但是我還是很理智的清楚 有些愛不是握緊了就是幸福    反而放了手看得見擁有彩虹的天空才更加幸福 不否認多少個情人節會想到過去的回憶等等的情節 但是都只是回憶啊    人總要認清現實 有的人說我的忍耐力好像好強    怎麼能守住了過去那麼多年的痛 我只能說    你不是我你不懂。 曾經因為一個人，失去了好朋友，朋友，很多很多。但是數一數，又好像沒有很多。 一直相信著    不會離開你的永遠都不會離開，要離開的不管你做什麼都會留不住 那又何必讓自己傷心難受呢？ 情人節    對我來說也只是一個普通的日子 當然如果有另一半可以開心的度過是一件好事 但是如果沒有，又有什麼呢？    難不成就要emo一
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