真實的感覺

今天又是一個過了星期六的凌晨
我還是一樣睡不著覺
雖然我很累
但我就是想找人陪我哈拉一下才甘願去睡
但是如今的我
一是一個過氣的小學妹
我不知道為什麼會用 小學妹 來形容自己
畢竟   自己儀已是中四的學姐了

剛看完楊寶貝的  放學後的初戀
覺得裡面有很多句話   都很有意思
當然   我很崇拜他的文采
這本書的結局
個人覺得並沒有什麼不好
但是過程很扭曲

想出了那麼久的好朋友
一直都是最疼愛自己的
但是卻一直沒有發現
心裡有的是惦記與想念
否認那是之間的愛情
但是書裡面說得也對
跟好朋友在一起了   會不會很奇怪？
就像   我可能不會愛你   這一部戲裡面的情節
彼此都不願意踏出那可怕的一步
是多麼的折磨

好朋友如果說出口了喜歡
萬一被拒絕
好朋友關係   還能一如往常嗎？
即使可以   內心也不一定放得下吧
但是真的在一起了呢？
彼此信任與了解的兩人走在一起
是一件很幸福的事
但是萬一分手了呢
他們的關係是： 朋友？好朋友？舊情人？還是熟悉的陌生人。

從以前開始我就一直在想這個問題
畢竟我曾經有一個很在乎我的好朋友
雖然如今我們什麼也不是
關係複雜
朋友說不上，陌生人似乎又太遙遠。
就這樣無聲無息一直希望能碰見對方
但是   我們都刻意在逃避。
雖然你沒說，但是我看到了。

回憶總是美好，但卻讓人很心疼。
我總是懷念過去那些讓我微笑的時光
不管那是不是發自內心的
我都覺得很溫暖。

我的中學生涯已過了一大半
目前為止也有了一些刻苦銘心的事蹟
但我還希望在這剩下來的時間
我可以找到屬於中學生的那一份快樂。
那一份快樂，並不是來自優秀的成績。



還記得中一的時候
我很受學長們的歡迎，我自認地說。
也許是因為哥哥的關係吧
哥哥的優秀，沒有人看不到
我的光芒，也漸漸吸引了他們的目光
因為害怕陌生人
總是離他們遠遠的
但是只要你肯用心跟我交朋友
你會發現，我並沒有那麼酷。
我還記得有一位我很喜歡的學長對我說過這麼的一句話：
你讓人喜歡，並不是因為你那優秀的哥哥，而是你自己的魅力。
雖然當時我還很傻的回問：什麼魅力？
但是我依舊沒有答案。

但事隔三年了，我思想也明顯的成熟了一點兒

再說回去中二的時候吧
那個時候的我已經是一個自戀的女生
不知道是跟到了風氣
還是必經之路？
呵呵   我不敢多想
當時的我有一段很快樂的時光
這份快樂讓我減輕了很多的憂慮
但是也讓自己變得更  我行我素
我經歷了什麼叫做  愛一個人，曖昧的美好。
雖然這一份感情很不清晰
也沒有一個很好的交代
但是卻有很直接的結局。
我不恨這個結局   更不後悔過
因為我知道   我們都累了
那時的TA很直接
直接得讓我只能說他對我太坦白

有哪個女生不希望自己的他對自己坦白   沒有秘密？

但是在當時的情況
我還寧願他再對我甜言蜜語多幾天
好讓我心理準備瀟灑地離開
但是他讓我乾脆地離開了
囧

在這裡我也要順道謝謝這一個他
沒有他
我 梁雪儀 不會那麼看得開
也要謝謝他傷害過
讓我知道什麼叫做愛
我們現在還是朋友
我也很希望我們一直，一直都是。

不知不覺說到了中三的日子
也就是我去年的生活。
去年的我  很明顯老了許多
我所謂的老  不是樣貌，不是身心
而是   生活。
所有的事情都一成不變
每天所做的事，說的話，都幾乎只是在重複。
簡單地來說
我去年的生活就只有二字：枯燥。

說實話
去年的我真的有用心去唸書
就只為了在 PMR 能考好成績
但是我自知努力不夠
所以名落孫山
其實也說不上名落孫山啦
只是成績很普通
達不到自己所要的成績
但是我給自己及格了
到現在我都還認為
若當時考試我沒生病
我的成績應該也會多一顆 A

在考完試後我打了一份暑假工
在那兒  我體會到什麼叫做 all round student
也從那刻開始  我漸漸對自己設下目標
我中五的 SPM 不會再有生病的藉口。
其實在去年裡，也有一個小小人物走過了我的生命。
雖然現在的我已不知跑到哪裡去
但是我還是希望他會過得很好，很好...
即使   我們什麼也不是。

來到了今年，2012 年
我的生活是略有不同
我的世界多了好多我從未見過的色彩
而這色彩的確讓我的人生改變了許多
不同的人事物讓我過著同樣的生活
這種感覺  真的很不想停止。

當然也可以說
我變勇敢了
不，應該說我變大膽了
我可以自己走向自己要走的路
不需要任何人的扶持
對抗  只為了達到自己的意願
在別人眼中  我可能是那種讓人反胃的女生
但是我知道  我也是會被喜歡的。
懂我的人，會知道我在幹什麼
有時候我的執著
成了大家的絆腳石，惹人討厭
但是很對不起地說
我依然堅持這樣下去
因為我想要活出自己
雖然   我愛你們
無論是我的朋友，家人
我真的希望你們能明白。

很多時候被諷刺了，被嘲笑了
我會覺得很難過，然後就會很 EMO
但是事後回想檢討
卻發現  自己真的有那麼一回事嗎？
有個人告訴我：
我只是會埋怨大家對我不好，卻從未想想自己到底做了什麼。
雖然有的他們是真的對我不好了，但我也不該光在這裡埋怨
我應該去證實自己，為自己取一個公道
沒有自己的生活，誰會想要參與？
我很認真的在想這個問題
不過到現在
我還沒有辦法正視
我太愛依賴   習慣性的依賴
只要你一對我好
我就會一直粘著你了
當然我知道自己很可怕啦
但是能讓我這樣做的人
會有幾個？
你？他？她？
也許都不會是。

我很難才可以確定自己的感覺
我要的是什麼
我想說的話能不能像拉屎一樣的直接說出來？
我想表達的   和  我所表達的到底有沒有衝突？
為什麼大家就是不能明白我的語言
我很好奇，但卻一直都不願意去尋找答案。
皆因，我害怕面對事實


現在的我
有了那麼一點點的頭緒
想要找出自己最真實的感覺
但同時也在這個時候迷失了我最重要的方向感
是不是代表著
：我已經輸了一半？

雖然我不快樂，但是我依然能微笑。