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嗨，又月尾了。 好多學長和在外頭唸書的朋友在這個時候都在 sem break 或 即將 sem break 吧。 即將有假期的意思就是要考試了。在這兒說聲朋友們你們都加油吧！ 雖然說我現在的考試制度也是以 SEM 來說，但是就和普通中學生沒什麼分別。 只是我半年就要考一次很重要的考試 說實在的其實我多一個月就要考預考了 好多課還沒上完    有的甚至連考試的格式是什麼都還不知道 我總幻想著自己能努力唸書努力溫習的樣子 但那都只是想像。 這兩個月以來都有著他的陪伴，或者我該說    他們。 沒錯他們這幾個人的確是真的很喜歡酸我取笑我甚至是欺負我 但他們有時候一些很白痴或者是很小的動作 真的足以讓我感動了。 也許真的很多人在背後不喜歡我，唱衰我，討厭我 我知道啊 我不能怎麼樣    也不嘗試讓他們喜歡我 因為討厭我的也不見得我會多希望他們喜歡我吧 總被人說我很兇很酷難相處 其實我不是真的那麼難相處吧....? 我不喜歡一直上課那種好累好累的感覺 但我喜歡自己學到東西的那種成功感 有點變態吧 沒有人喜歡失敗    更沒有不想要成功 不管在哪個方面，大家都有著各自不同的目標與希望而前進 而我也一樣。 每當有人問我以後要當什麼 我會毫不猶豫地回答說我要當營養師，再不然就會去念律師 天知道這兩項都不是我最原先的夢想啊    哈哈哈 說要當律師，有的人覺得我應該可以勝任，只是唸書的時候會很辛苦；也有的人覺得我表達能力很差不應該往這邊走。 而當一名營養師，大部分的人都覺得我適合吧；少部分的人卻覺得說那不是我想要的以後。 其實我不能不在意別人怎麼想怎麼看    畢竟我不知道自己最想要的到底是什麼 我親愛的未來啊 希望你真的是一個好的未來。 最近忙得有點不像自己了。 我沒有很勤勞    但不至於說超級懶惰 功課不做不代表我沒看過    assignment report presentation 我可是不管晝夜在做 那天打電腦到一半竟然趴著給睡著了    自己都覺得神啊！ 也可能是因為這樣這幾天才一直不舒服吧 雖然已經習慣生病的感覺    但我還是很討厭生病 當然也很厭惡吃藥 吃藥對我來說不是問題，畢竟我是藥瓶。只是我真的好討厭...... 一個每天早上最遲六點要起床準備駕車去學校的女生 大半夜

再見到你已經是很久以後的事    突然間過去所有的畫面也都在重播一次 我不知該如何面對這過去的你    或是我們。 像個機器那樣面無表情地觀賞著過去我們一起經歷過的影片 羞澀的表情，溫柔體貼的陪伴。還是我當初喜歡你的模樣 時間模糊了我一直想牢記的回憶 回憶很美    卻很傷。我好想一直這樣保存這份回憶。 那些我們很美麗的曾經就在此刻一一浮現出來 就好像是最後回顧。畫面漸漸清晰 我不知道是否還有機會能與你再創造新的回憶。還是... 屬於我們的電影就在此停止播放了？ 續集， 會是在繁華的都市咖啡店裡巧遇，又或是朋友堆裡重逢？。 在失去你的風景裡面    你卻佔據了每一條街 好像不管去到哪裡都會感受到你的氣息。彷彿你從沒離開過。 那天我到了一個陌生的地方    卻感覺我們好像在那裡見過，不可能吧。 有時候靜靜地回想過去當初的我們到底是怎麼道別的 離別的時候沒說再見，你是否心酸？ 不管多麼不捨得，我們都還是亮起了笑臉祝福對方的離開。 也許在下個冬天    再多個十年 再回到你身邊    為你撐雨傘 我們之間還能有多少個夜晚    能對你說晚安 好害怕哪一天我們再見了卻不再能像從前 始終卑微地奢求著讓我在你的世界存留些許的氣息 時間模糊了我原來準備好的解釋    多少的誤會陪伴着我們剩下的日子 一份愛能夠承受多少的誤解    更何況那份愛並不夠沉重 播映著的畫面看著我們曾經有多幼稚    幼稚得連自己都不願意去面對 多謝你承諾過的陪伴，但我竟然有些不習慣 愛一個人沒愛到難道就會怎麼樣？ 不管當初的堅決有多強烈    時間久了一樣會被風熄滅 謝謝你， 必要的時候，悲傷的時候，提醒著我要假裝堅強的樣子 在這個世界自個兒如果不堅強，那要軟弱給誰看？ 沉重的思念經不起考驗，說再見。 和我的從前和我的依戀，說再見。 那曾經讓我心情悸動的，不再見。 那無法放下無法釋懷的，不再見。 但是不管怎麼樣，我都會繼續清掃門前的路和那段階梯， 如果你疲憊了別忘記那裡還能停留休息。 屬於我們倆人的專屬聯絡方式依然還留著， 如果你難過了別忘記還有我一直在這裡。 嗯，如果都有這些如果。 有多少人說了再見以後卻不再見。

有個朋友今天發了個消息顯示：不喜歡，主動一萬次也只會是徒勞。 其實從以前開始我就覺得女孩不需要太主動，主動的事兒都留給男生去做好了。 話說得響，當自己遇到實際情況的時候就真的都打自己嘴巴了。 嗯，我為了一個我很喜歡的男孩主動說出自己的感覺。 可惡的是其實我不用說他也會知道。即使知道他也不會有什麼反應什麼回應。 今天我不知哪來的勇氣告訴他我還有那種心情去等他。 其實我也不知道我在等什麼 我還年輕還在為自己的未來努力也還在為學業打拼，也..... 還喜歡他。 告訴他我還有這些。我可以等。 他就只是一如往常地告訴我別再浪費時間了。 其實他說得沒錯。 明知道他不會喜歡我了啊，幹嘛還要浪費時間去喜歡一個不可能會喜歡自己的人？ 我有很多人疼，有人喜歡，有人愛。但偏偏缺了他一個吧。 可是對他的喜歡真的就是在浪費時間嗎？ 不，我知道我喜歡他不是浪費時間。 我沒有因為喜歡他做了好多好多討好他的事情，浪費時間。 我沒有因為喜歡他而每天跟他聯絡信息講電話，浪費時間。 我沒有因為喜歡他而去了解他的喜好厭惡，浪費時間。 我沒有因為喜歡他讓自己每天煩惱着怎麼讓他喜歡我，浪費時間。 什麼都沒做，真的就是喜歡他嗎？ 哈哈 其實我只是知道他不可能會喜歡我，所以我只管自己的感覺就好。不必對他負責任。 嗯，我覺得這樣很好。 對啊    他是真的不可能會喜歡我，所以我的喜歡都是多餘，都只是浪費時間。 但我又能怎麼樣 就是喜歡不了其他人，像白痴一樣地不知道為了什麼而喜歡他 有辦法嗎！ 哈哈哈哈哈哈哈！我是瘋了嗎？怎麼會那麼大膽地在部落格寫出這樣的事兒啊！ 其實看得懂的人會懂，看不懂的，瞎猜個幾十年都不會懂。 有的時候我也只是有感而發。想到什麼就寫什麼，不需要交代。 或許看了這篇博文的朋友們會覺得我讓那個男生很壓力吧。 其實我什麼都沒做過。就只是今天對他說了這些話。 嗯....... 他不會在意的。 在過去的時間裡面，一年裡面，我反反复复地問著自己，是我真的不值得被喜歡，還是不配他的喜歡？ 其實每個人都值得被喜歡吧。只是那個點到底在哪裡。 好多事情發生了卻不知道其實是因為什麼。也許這就是所謂的被自己的雙眼蒙蔽吧。 用時間和心去看人，而不是眼睛。 那個我很喜歡的你， 其實我沒有想要怎麼樣。就只是想說說罷了。其實你知道的！哈哈哈哈

突然好想哭。總覺得該寫些什麼來抒發自己的情緒。 面子書？微信？還是部落格吧。 近期內發生的事情還真的不堪回顧 ... 什麼倒霉事都給我找上門來了。 有位朋友勸我說應該放低自己去迎合大家，別做孤獨蟲。 說是不想看到我再繼續一個人走下去，希望我也有大夥兒朋友們的支持。 不是我不想，而是真的努力過了。我曾經想過只要努力，什麼關係都能修復好。 但結果呢？ 不管是哪一方面的感情，真的不是你說你很努力了就算。 朋友啊， 你說你能明白我的立場為什麼我不願意放下自己，不想再嘗試去做些什麼 但其實你真的什麼都不知道 『寧願被所有人都討厭，也不想再被欺負』 沒錯，我就是這樣。我知道我的怪脾氣趕走很多很多人。但是留下來的，我真的很愛你們。 夜深人靜    我也會試著反省朋友對我說的話。想著想著 ...... 我發現她變了。 曾經我認識的她，不會去理會這些雞婆的事情，更不會想著要做些什麼來改變些什麼 但現在一切都不一樣了。 你告訴我說朋友們對我的看法，嗯，其實你不說，我都知道啊。 記得被說過我看人很準，常常把周遭的事情不當一回事卻在觀察別人，自下定論。 對啊，不然我要怎麼知道身邊的人在怎麼看我 若我一一反駁他人對我的看法，我還能生存嗎，哈哈哈。 也許我可以明白你的用心良苦    但我真的不需要這些。 我現在擁有的，已經很足夠了。 有很多感覺、親身經歷，是你身邊每個人都永遠無法體會、理解和明白的。 對，很多人都可以給我建議，但是很多時候這些建議都不適用、不貼切。不是我真的要置之不理。 也許是我心中早有答案，知道自己該往哪個方向奔去吧。 只是在很多時候，都選擇了逃避。 逃避是為了不想傷害別人，更不想傷害自己。 但逃避久了，所造成的傷痕就更深。 只有自己，又或是有過相同經歷的人才能真正地了解這種痛。 有些傷就算痊癒，也會永遠留下疤痕，甚至後遺症。 我在受傷的時候，不需要對方跟我道歉認錯或什麼，也不想聽些什麼安慰的話，只要一個溫暖的擁抱就行了。 不必跟我分析什麼道理，不用分析對於錯。每個人都有不同的看法，兩方未必能認同對方。 人的感覺和感性，是沒有對與錯的。 別再逼我去選擇些什麼。我真的撐得太久，累了，求求你們放過我吧。