徒勞無功。

嗨，距離上一篇帖子竟然已經超過一個月了。白痴的我還以為只是兩三個禮拜。

我曾經在一個很大型的書籍展覽會中沒有目的地買下了一本書《最美的徒勞無功》。其實這本書在敘述的不是某某某的故事，只是在談說《那些年》的一些未播出、未完成、未成事的細節。而這每一個細節都讓作者覺得很徒勞無功，但毫無疑問地，都是最美的。這本書我大概看了兩三遍，對我來說其實沒什麼特別，就只是不明白當初的我到底是因為什麼而埋下了這一本書。現在我想了想........也許就只是單純的因為書名吧。

徒勞無功，這一個成語在我過去的字典裡面是從未出現過的。我一直以來都深深地相信著有努力就會有收穫，收穫也許不同等與付出的量，但相信總不是白費力氣的活。也許是因為成長，也許是因為歷練，也許是因為經驗，也許是因為....我現在總算體驗了什麼叫作徒勞無功了。我的人生過了多少我不知道，但也已經快要二十年。過去我的人生總有起起落落，每在最緊要關頭我總會展現出自己最不完整的一面，但成績出來卻也不是會讓我傷心欲死的情節。每一次當我很有信心覺得自己可以站上哪個位置的時候，我總會被自己的心理打入谷底，陷入低潮；每一次當我沒有抱著期望去迎接任何的加冕的時候，我卻會很驚喜地被別人說聲恭喜，信心增加。但這一切好像都已成為了我的過去，儘管只是一兩年前而已。如今的我，好像不管有沒有信心，抱著怎麼樣的態度與心理，結局都只會跟本人一樣，一樣糟！

我自認算是一個很獨立的孩子，至少我從小就無需家人替我操勞我的功課。我自覺也不好勝，我只是不想輸給自己。從我五歲的那一年起，我就知道什麼叫作骨氣，什麼叫作狗眼看人低。那一位朋友的家長對我媽說的侮辱我永遠都會記得，我會一直記得這讓我那麼放不下自己的原因。在初上幼兒園的時候，沒錯我的成績並不是大家印象中的那麼好，我也只是一個成績平庸差的小孩，但是經過那一番話以後，我好像就改變了什麼。我不知道我有沒有對自己做出了什麼樣的改變，畢竟當時候才五歲的孩童可以改變些什麼。成績一直在領先真的不是因為我特別的勤勞特別愛唸書，根本就沒有這一回事兒。但就這樣我穩穩地渡過了我的小學生活。像我剛才說的，到了緊要關頭我所有的不完成都會呈現出來，小學六年級的檢定考試，我就是那個被期望很高但卻讓所有人都失望的學生。應該說，我對我自己最失望吧。上了中學以後我的成績就一直都保持在比普通較好一些的位置，雖然對我來說真的沒有很好。因為我覺得我不應該就只是那樣的，也許是因為從小就是習慣了所謂的名列前茅吧。好了，SPM 說真的我從來沒有想過自己會有這樣不錯的成績，就真的是在我的預料之外。意外地考到這個成績，說好不好，說差就一點也不是差。想要去念私立學院的計劃已經完全泡湯，應該說，打從我上中學開始我就應該知道了這一個結局吧。也許這樣也好，畢竟現在的我表現得超級糟糕。

在過去的第一個學期，我承認我是因為滿滿的不滿和不願意所以沒把心思放在我的學業上，即使也沒有別的事情好讓我分心。但是我很肯定地說我在第二個學期真的有很努力，我很努力地去補救前一個學期所造成的愚蠢結局。好吧，我的努力不是完全看不到的，至少某些方面我是真的有進步很多。這一個學期呢？認識我的人都會說我越來越拼，一個學期比一個學期付更大的努力。那是當然的啊！沒有人願意一直承受失敗，至少我不可能願意！有好多習慣都因為這個學期而改變了，是變好了。但是就怎麼沒有反映在我的成績上？我真的很不明白這一點。雖然說考試總是七分努力三分靠運氣，但我好像沒有的運氣不止三分。不知道是否因為緊張，神經緊繃，在考試的時候我總會心跳加速呼吸困難，然後就好像被什麼不明生物遮住了眼睛，把考卷上的重點都給懵掉了。當然，我只可以怪自己粗心。

現在回想這一個學期裡的種種努力都已化為虛有，真的是徒勞無功。

我很想要放棄，想要放棄自己，放棄自己的理想、夢想。我可以接受一個不一樣的自己，但我就是不可以敗給了自己。好勝這一味兒不太適合我，因為勝過別人的時候我不曾感到快樂。只有在每一次的進步中，哪怕只有一分，我都心滿意足，覺得努力至少沒有白費。現在的我，已經沒有任何理由不打敗自己了，該做的我都做了，我自覺已經做到我的最頂點了，我已經沒辦法再撐破自己，我是真的會累倒。

我的徒勞無功，一點也不美，卻帶來一片黑暗。


致我最黑暗的徒勞無功—— 未來。



I think i could deserve better, Realities show me what could i deserve.