一半。

我的求學生涯也已經過了一大半了，我想是該做個總結的時間了。我曾想過，如果當年我選擇的是文科，現在是不是會有不同的結果、不同的生活。但關鍵是，我一直堅持了理科，堅持了七年，哪怕我的前行舉步艱難。我知道我得對我的人生負責，自己選擇的路就算跪著，也要努力地走下去。我敢問，有多少人和我說著一樣的話卻還依然堅持著的呢？應該....有好多人的吧。

如果當年的我再努力點，我的人生會不會比現在更加充實。也許是怪當年的我太年輕，看不懂生活的五彩繽紛，總覺得自己的世界裡就只有黑白兩色。我常常在想，也許這就是我的命運吧。但我知道這一切或許不是命運的使然，只是我的手抓得不夠緊，眼看得不夠透，腦想得不夠多。現在，我正慢慢地懂得了當年的自己，卻也發現早已遠離了當年的那個自己。過去的我總相信只要付出一定的努力就會得到相當的成果；而現在的我卻相信著徒勞無功的機率往往比正面成果驗收的能量來得多。我這不是悲觀，只是好像看透了某些事情，某些過去。想給自己的未來定下可前行的目標，對我的人生負責，也是對那些給予關懷與鼓勵和愛的人負責。也許還呆在學生時代的我仍不懂得真正的生活艱辛，但我卻永遠少了一份艱辛的努力，也就成就了我這一個階段所得到的結果。

閒著的時候我會想想，如果當年怎麼怎麼樣......是不是就會什麼什麼樣了，但是現在想想只是自己給自己當年的不努力找到一個更完美的藉口而已。就如當年的理科考試及測驗，現在想想不是自己的天分不夠，而是自己忽略了有些客觀存在的問題，原來大部分人的天分都是一樣的。一直以來，我都覺得自己是一個只要我肯去做，沒有什麼事是我做不到的人，例如學習。曾經被問說如果我去念這什麼什麼科，我能不能勝任，若是我去念那什麼什麼系，我可不可以負荷。而我的答案竟是，如果我真的要去念，不管什麼科我都可以念得到吧。顯然我回答得實在太輕佻太沒深度了。我忘記了很多其它的可能性。我到底喜不喜歡那個科系，我能不能堅持，我都忘了把這些給算進去了。

不管我心裡面想的到底是什麼，我也清清楚楚的知道我已經來到了這裡，連後悔的資格都不會有了，還能說什麼不喜歡之類的話呢？我想我很清楚我對未來的方向會往哪裡走，但也很明白能達到目的的通道有很多種，而我只是踏上了我最不希望的那一條道路。如果當時的我把立場再堅定一些，我現在會在從事什麼樣的工作，是不是就真的不會再繼續唸書了呢。我沒得選擇吧。我知道我的人生從小就被設定了就是一個唸書的女生，我也沒有什麼才華，也長得不怎麼好看。我還能說些什麼呢......

已經19歲的我，再多兩個月就要20歲了。我啊，能算一個幸福的人嗎？每天都在擔心著能不能考上大學的事，甚至無止境地在想著備案。如果我沒能考上大學，那我該做些什麼呢？會到什麼樣的公司上班，會融入什麼樣的環境。我其實都不太敢想。失眠的魔力已日積越深，常常在夢中醒來，卻不知道前一秒地自己究竟夢見了些什麼。我很害怕我快撐不住了。
我的幸福也許來自於我這不太溫馨的家吧。是我覺得不溫馨了。我知道大家都很愛我，也許是我不夠愛吧。我總是沒有辦法成為他們的驕傲，只是一味地造就他們的負擔。不是他們把我照顧得累了，是我被照顧得累了。如果你能感受到我的內心深處，也許你就會明白我在說些什麼了吧。



有時候堅持只是為了某一個人，既然不能相濡以沫，那就相忘於江湖吧，了無牽掛，才能坦然面對下面的風景。


生活，一半記憶，一半繼續。