Welcome to Stefanie's blog !

這一個假期就這樣結束了 我似乎還沒開始我的休息    就已經停止了 還記得在假期的第一天 我勉強彼此在電話裡說個明白 假期過去了 我們竟然連一句再見也沒說出來 哪怕你不知道 我有多害怕你的那一句話 你的無意 已經造成了對彼此的傷害 我給的傷害不比你少 但是我想 如果我們彼此給的都足夠 這些所謂的傷害    早就不存在了 人永遠都不會知道 在說了再見以後 要多久才能夠再見 能不能見 你每一次的離開 我都期待著你說你會回來 但是 在你毀掉你給過的曾經的那一刻 我似乎變得不值得了 我無法確定你對我的感覺 倒數五天 我們之間決定性的一天 誤會，解釋，承諾，信任 我們之間的一切 能在這一天回到最初的幸福點 還是畫上句點？ 我    真的好害怕 失眠 努力回想與你開心的時刻 甚至幻想了 我覺得自己好傻 相信你也是 :) 想著想著 漸漸把所有的傷痛都擱著了 但是每當我清醒了 我的心就不會好受了 真的    好痛苦 我害怕你陪著我的時候想著她 你不懂我的恐懼 你不明白 我真的很沒有安全感 設想了沒有你的日子 我該努力學習堅強與獨立 為自己勇敢 即使是面對你 也不可以有一絲絲的害怕 因為你，我害怕了；為了你，我會勇敢 每次看到懦弱的自己 就會覺得自己好沒用 眼淚不停地滑下來 對自己說 窩囊 有一種感覺很痛苦，但認真起來也很甜蜜 語言無法表達的感覺 我會因為你     為自己勇敢

我走在每天必須面對的分岔路 我懷念過去單純美好的小幸福 愛總是讓人哭    讓人覺得好孤獨 天空很大卻看不清楚    好孤獨 我的天空今天有點灰 靜靜地望著夜空    尋找失落的感動 也只能用笑容    期待著雨過天晴的夜空 你說我們的一切來得太快 需要彼此努力和不放棄去填滿我們的過去 每一夜    對著彼此說著自己的往事 讓對方參與自己的世界    了解生活 一開始 我們很成功地    一步一步向未來前進 感覺就像認識了很久很久    沒有距離 可是如今 為什麼我們卻毫不了解了？ 我們靠得好近    感覺卻離好遠 沒有原因的。 許多次的爭吵    許多次的無理取鬧 以及 那五次的離別 我們都一一渡過了 在第五次的時候    我們承諾了 我真的答應你了 可是為什麼在這個時候你卻告訴我你變了 ? 你把你所承諾的都推翻了 還發脾氣了 就只是因為她嗎？ 我安靜地在思考    不想被誰打擾 連你對我噓寒問暖的訊息也沒看 就只是為了想明白    我們的為什麼 你說你坦白    不想對我有隱瞞 這很好    我很開心   很感動 可是 為什麼你坦白了    明知道我不喜歡    我會難過 卻不會為我放下那一個讓彼此痛苦的包袱？ 你說我答應過的我辦不到    你也可以這樣毀掉過去的承諾 所以    這是報復嗎？ 我努力學習放下這一個黑點    盡量避免我們之間劃下句點 我說了無所謂    沒關係 只是希望你能好過一點 我也真的試著去接受這樣的一個你 跟她有那個美好聯繫的你 你說並不嚴重的事    無需這樣的局面 可是 你從不知道    我的心已經填補不回來了 我說過我要努力去當你的一百分 你記得了    你也說了我不會做到 要讓你接受這個沒有滿分的我    很難，我知道 我沒放棄過    可你放棄了，你累了 在這個時候 我說你變了    在她以後 我不是不信任你    我只是信不過她 你明白嗎？ 我真的好像回到過去    像你說的 可是你變了    我也不一樣了 不是實在的距離把我們疏遠了 而是感覺    讓我們走遠了 站在你的立場    我懂你不好受 那你有嘗試過去明白我的難過嗎？ 你累了 那你懂我承受了多少嗎？ 我不想與你計較  

一個人回家    聽電視說話 時間像個謊話    裝下了很多情話 寧願對著鏡子跟自己說話    也不願看見不愉快的對話 有一種感覺    比掙扎還複雜 好不容易捱過了昨日    再自己度過了今日    可是明天    可以有誰來陪我度過下一個昨日嗎 好多時候不是我不說你就不懂得    是感覺不到 我不奢望會被你了解    更無法想像你想要了解 曾經我也以為    我相信所有的承諾 但    你的所有漸漸告訴我 你不是那個想要陪我走到最後的人 那麼    既然如此 何必呢 ? 謝謝你，謝謝你告訴我我在你心目中的那一個樣子。 我累了    也不必解釋了 信任    就在那一句話破滅了。 我會努力學習微笑，讓自己變得更好。 I can't imagine the life without you . I have no need to imagine , it came to me already .. 心碎了，怎麼貼補呢 ...?

我知道在這個世界上是不可能有  永遠  二字的承諾 這兩個字存在得太遙遠 說穿了    也只是不切實際地一個承諾而已 所謂的愛情    友情    真的可以有永遠嗎？ 我怎麼都看不見。 為什麼每當我只想靜靜地保護自己    就一定是錯了？ 我也希望我可以好好地    開心地過日子 難道你們不想嗎？ 我不說    我不談    我逃避 都只是因為我不喜歡 我不喜歡被束縛    被控制 有的時候謊言可以很可怕    很討人厭    很厭惡 可是    有人說過善意？ 我累了。 回想過去    若我堅持保持緘默 現在的我們    是不是也能像以往一樣 即使沒有永遠    也可以保持比較好的關係 我好希望    我們所擁有的就是這樣的關係    不被外界侵蝕 我承認    也許我在處事方面不太成熟 但是    我也盡力了不是嗎？ 我的生活    我的故事    只有我懂 我不奢望被了解    更不希望被剖解 我寧可自己一個人向前    即使前方的未知數有個好大好大的障礙 但是路是我選的    我會赤腳走下去 哪怕到最後也只是遍體鱗傷 所謂的感受    是    不好受 我明白    沒有人會是誰的誰 說穿了    那只是一種依賴的稱號 感覺是一種很奇妙的東西    誰也說不准 時間到了    要擋也擋不住的 討厭    喜歡    生氣    開心   所有的感覺都是注定的 雖然我不是基督教徒 但我相信上天    所有的事情都由它來安排 命運    也許很不公平 但事實就是如此    我們都能怎樣？ 隱瞞    真的那麼容易嗎？ 只是    免得感情變得複雜 退出    真的可能解圍嗎？ 請問    誰能給我一個好的回答 也許事情到最後我們每一個人都會傷痕累累 即使有一方是得到自己原本的目的    但其實他是什麼也沒了 他所有的    就只是那兩個愚蠢的字    勝利。 我說過的我會記得 明白你的感受    但是你又明白嗎？ 也許對你們來說    我很自私 但其實你們有了解過    有嘗試去懂哪一個為什麼嗎 我好累 我才活了十七歲    感覺一切都好像來得太快 你們總笑我太成熟 怎麼    突然覺得我幼稚了嗎？

看到這一個標題   想起了什麼吧？ 楊丞琳的新歌 > 為愛啟程 當初聽到這一首歌就被感動了    無可否認她的聲音真的很美麗 這一首歌裡面有著幾首歌的歌詞 而每一段歌詞    卻有著深深的意思 飄流在世界的另一邊     任寂寞侵犯一遍一遍 天空     劃著長長的思念 看著藍藍的天空     讓我漸漸想起來以前的日子 想起我的曾經     那個我們的曾經 曾經 我和你那一份無私的笑容     每一句話都發自內心     沒有任何避忌 一起看著藍天白雲    談未來  現在  過去 記得以前有什麼不愉快     那個很挺我的你 總會陪我到草場旁邊    陪我看天空 也只有這樣    我才會變得平靜 日子過去了     我也長大了 卻發現     我都忘了我有這個習慣 有的時候望著天空     總有熟悉的感覺 原來     那是你和我的回憶 那個.....美好的回憶。 我們變成了世上     最熟悉的     陌生人 這幾天很謝謝那個你陪著我 雖然我們已成為了過去     但是你還是一樣地     很懂我 我知道     我不用說些什麼     你也可以明白我的心情 你說過其實我並不是那麼難懂      只是要了解很難 可是你做到了     雖然我不知道你是不是真的懂我 有的時候     我無可否認你是唯一能明白我的人 但在那段時間過去了以後 我才發現     原來我們都不懂對方 也許我們的懂     只能用在好朋友的關係吧 你說你現在想要珍惜了 但是很對不起     我已經失去了那一份想被你珍惜的心情。 有時愛     美在無法永恆 愛有多銷魂     就有多傷人 愛     真的很美 也許愛真的會換來傷痕 但是我覺得     過程與結果     是不能成正比的 那些很美的曾經與那個遍體鱗傷的結局  就是  愛吧 我曾經愛得很傷     但是我卻覺得那是我人生上最美的一部分 因為有你們     我才知道自己有多麼不好     你們是多麼不值得 在過去的傷害     成了我們現在的隔膜 我知道我們不可能像以前那樣談天說地 只能像現在一樣     互相關心 而那一份關心     就只有那幾分鐘 你，那隻對綠色食物反感的人 我很謝謝你給我的     但是我們真的

不幸 今早起床後發現自己超級不舒服    但依然要去學校，進行補考 話說我這次補考是第一次     但真的是波折重重 星期一因為搬換課室    遲了     時間不夠    老師也沒空了 星期二    一大早滿滿心情準備去考試     結果老師沒來 直到了今天    自己不舒服    肚子疼    冷冰冰地完成我的試卷 今天一整天都沒什麼心情    也不知道自己為什麼提不起勁兒 我很努力參與大家的話題    也只是在早上的時候    我搭上話了 也許是因為前一晚睡得不好吧 老實說    我真的很不喜歡在我很累睡著了被吵醒 那樣我很辛苦 我嘗試關掉來電好幾次    但是電話還一直在響着 不是我不要好好說話    是真的    本小姐很累很累 我接過電話就開始怒罵了    原諒我的那種粗話 :D 但是我不會輕易原諒吵醒我的人    因為睡覺還要我動火    真是的！ 你要我的尊重    那請問    你該給我的禮貌和尊重呢？    往哪兒去了？ 算了    事情過了就算   我也不想有繼續的話題出現。 今日     課外活動   開會 瑪雅     我成了女強人了我 早上忘記吃藥     也不知道什麼時候會精神病發作    但我卻很強悍地熬過了這一天！ 回家途中    就在那個傳說中的車禍彎 > 喃摩嶙 收在文件夾的考卷紙竟然飛走了！ 而且那是我放的第二份考卷    第一份考卷還好好地在我的文件夾裡面 我馬上掉回頭停在路邊去撿考卷 差一點    它就要飛去山下面了 真的很慶幸 平安到家    好累 收到你的信息我很開心     感覺被重視     雖然你遲了一步 信息途中    你對我提出了一個要求     也正是我有在考慮的一件事情 我馬上告訴你我的想法    但你卻覺得我太小姐了 後悔對我提出    覺得不說比較好 但我真的很想告訴你    我沒有你想像中的那個意思 就只是單純地告訴你而已 也許是我很累    語氣不太好     對不起 但是你也不可以關心我一下嗎？ :( 吵架了    很難過 會對於我問你的問題 真的真的   請你好好考慮 不要因為一時的錯覺做錯決定     因為我知道     我真的不好。 我會等你的答复    等到我不能再等的那一天 而那一天    我

After the two-weeks exam , i felt more tired . Well , that's the time to relax and be crazy ! I had a small small gathering with guys and friends ! We go a very romantic place to have our gathering . Although that was not a special gathered , but a new and start . The gathering had only 5 people and lost some buddy that we were quite good before . Hmmm , guys , you all know about the reason because of us right ? Hahaha , a boring awesome gathering ! That day was the first time i went to that place > Ming Ho Yuan ! I felt disappointed for the first time i went there is with you guys /.\ Bullshit xDD At real , i really hope that my first gathering there was not you guys /.\ no others reason , just because of that day we were boring and not enough crazy -.- Maybe because of some unhappy things happen la ~ Yesterday , as normal , went tuition zzZ After tuition , having a second-time breakfast with MeiLi ! too full for that day -.- seen i'm become more fatty ... But please don&#

在你離開之後的天空   總出現着不同的笑容 回想起那時候無憂無慮   單純相處的我們 不需要想像未來   不需要為任何人交代 就那樣   靜靜地做自己最想要的事。 不知不覺 你的離開已經一段時間了 今天的那一首歌   Just a Kiss 我說過我練好了要唱給你聽 但是我想也沒那個機會了吧 我們之間有太多的過錯 漸漸發現    我們之間    存在了許多的不適合。 從認識到現在 你知道是第幾天了嗎？ 莫名其妙地   當聽到你說你都有在注意我的部落 我感動了 就在那一剎那   我突然後悔對你說了不 但是事實如此 朋友遠遠比情人走得更長久 ♥ 這一年 我終於來到了這最難熬的一年 我需要做很多很多的決定 不管是哪一方面 說真的    我很希望自己真的什麼都不是 我不想再去面對了 今天跟友人  美麗  聊天 說到了關於心理學和心理醫生 雖然已經聽過好多次 但是我還是很不願意去接受   去看醫生 她告訴我看醫生其實不代表有病  就只是精神上的治療 我同意。 再回想起當初好友俊勸告我該去看一看醫生那樣 同樣地   看醫生只是為了更了解自己   得到抒發 還記得我還激動地在你面前說了一句粗話： M 的！要你管！很煩涅！... 現在想想 我還真的很對不起你 我後悔那時候沒聽你的話   去接受 若不是   現在的我不用那麼煩了 雖然說我哥哥是一位很好的輔導員   雖然不是專業的 他只是很會說話    我很相信他 但是以現在的情況來看 我比較喜歡把話藏在心底 對不起 不是我不願意向你坦白 我真的很懷念、很想念過去的每一天 在過去    當我最無助的時候 出現了那一些最好的你們 我這的覺得那是一種榮幸、幸福 雖然我並不是真的那麼需要任何的那麼一個人。 也許是習慣性的 朋友認識久了    感情會深了再沖淡 我和她    就是這樣的。 朋友啊    我真的很想念以前那個時候的我們 其實我明白 做人最重要是自己活得開心    實在不需要看他人臉色 但是寶貝啊 我真的可以擺脫所有所有的煩惱 安安穩穩地唸書嗎？ 我不否認 我很

還記得以前的每一天 只要我心情不好，有煩惱，第一個能找到的人 > 就是你 每一天都在等你的信息 即使是生氣也好 但是現在 我們都變了 我們變得不需要彼此 連關心也省回了 你知道我的狀況、了解我在想什麼 那些說不出的痛 __。 我問你我該怎麼辦才好 太多的捨不得和不得不捨 我真的好累 努力去做好一件事情竟在過程中 充滿錯誤 我錯了 但是我不會求原諒 因為要怎麼想、事情接下去的發展 上天早就安排好了 我又能做些什麼 ....。 那個讓我覺得很好的人 你走了 把所有的問題和麻煩都交給我 我不怪你、我接受 但是其實想想 我可以沒有必要那麼做 畢竟 在那個時候 我們就已經結束了所有 __ 。 接著下來的每一天 我就真的只可以朝自己的目標前進 雖然真的很怕會迷失自己 在我還沒開始下這個狠心之前 所有人、所有我愛的人 可以給我覺得最重要的決定嗎？ 雖然這個問題已變成我們最後的答复。 也許在這一個星期內所發生的事情都太猖狂了 猖狂得我連自己也不認識自己 很想大聲說出自己的感受 但是 誰會真的明白？ 我知道我那一天說了愛你 是第一次也是最後一次 你我都知道我們之間的那一個距離 那一個距離是連我們自己也搞不清楚的長度 你說我們之間的這一個感覺很也許是一個錯誤 你說得沒錯 那幾天後的我們又再次回到原點 證明了我們的不可能 謝謝你 在我真的快崩潰的時候覺得自己幸福了 其實 我還真捨不得   結束這一個浪漫的錯誤 __ ♥ 那天 當我們都已經回到原點了 這一個錯誤竟被揭穿 雖然是無聲的 但是我們都知道、都明白。 我對不起她 是因為我沒跟她說清楚 對她隱瞞、對她說謊 寧可被真相傷害，總比被謊言安慰要好。 這一句話我很明白 只是我真的不知道該怎麼開口 畢竟我們真的沒有那個結果 從沒有結果的開始到一個沒有結果的最後 我跟他就只是這樣了 我們的那一份感情就真的只到了這一個點 回不去陌生也到不了更幸福的未來 所以就只好停在這比友情以上的美好 其實他並沒有多好 我知道 也不明白為什麼那麼多人去欣賞他的好 那些我在乎的人們 我都問過你們 別因為他，沒了我們 因為真的很不值得 即使這一種感情真的很難說 每個人都有自己的情緒、感覺 解